THE STORY OF A MODERN LEGEND

西河堂楚人林霖的小檔案 --- 普通級笑話

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想我嗎?(嘔)

以下的笑話都是下載網路或親朋好友以伊媚兒寄來的.其中不乏許多調侃
各國政治名人的滑稽之作,我想他們一直都是笑話作者心中的絕妙題材,應該
無傷大雅,所以忠實地節錄下來.絕無中傷之意,請主角們多多包涵.
以下就是這些笑話!
兩位士兵第一次休假要搭飛機回家，聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，
於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，
劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面傳來一聲，復興中華… 兩人一驚!
馬上立正站好高聲答道還我河山！！卻聽見周圍傳來哄堂大笑，
一位行李員說：「我問你們搭復興航空還是中華航空要掛行李牌..

問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。

問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。

問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。

問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。

問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。

問：對男人來說，『安全的性』是什麼？
答：床頭板有軟墊。

問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』

問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到妳還是一樣興奮。

問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。

問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩hand各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。

問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。

問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。

「這天，在世界最忙的芝加哥機場裡，我在搭飛機。
快登機時突然宣布改登機門，我匆匆趕到新機門。到了那裡，只聽見廣播聲
又說著登機門又改了，於是我們只好再跑一次。
終於，我們順利登機，大家坐定後，空服員透過播音系統說著：
『您好。這架飛機是飛費城的，如果您的目的地不是費城，那您可能搭錯飛機了，請及早下機。』
這時，只見駕駛艙門打開，正副駕駛走了出來，並說：『對不起，我們上錯飛機…』　」

三歲的小明，站在矮凳子上，靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指。
媽媽問他在做什麼，他答：「便便後擦屁股，不小心沾到了手」
媽媽問他：「是今天才這樣的嗎？」
小明回答：「已經好幾天了，都是這樣」
媽媽：「哇......???!!!」

有個小朋友的作文這樣寫著：「......我的媽媽是個45歲的中年婦人......」
老師批改時把中年那兩個字圈起來，註明「多餘的」，
就把作文簿發回去了。下次上課時，學生送上訂正後的作文，
寫著：「......我的媽媽是個45歲多餘的婦人....」

筱雅是一個可愛的國小一年級學生，但有時也很調皮。
有一天上國文課的時候，國文老師出了一個題目：「三十年後的我」
以下是筱雅作文中的一段：
「.........今天天氣很好，我帶著我的小孩在大安公園玩耍，
走著走著，遇到一個渾身惡臭、衣服破爛、無家可歸的老太太
.........天呀！她竟然是我國小一年級的國文老師』

小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。但是爸爸很納悶，
才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。小明回答說：
「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」

小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子,拍了照, 便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」

在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊. 那時候幾題是証明題.
由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意. 就是有一個白爛同學,
他做好了小抄, 剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
但是考試他快寫不完, 沒有寫到那一題証明題, 於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...... 結果他得了一支大過, 同時也成為校園的傳奇人物......

獵人帶著太太、岳母一起到叢林狩獵，他們獵了一天，當晚就在叢林深處露營。
第二天一早，卻發現岳母不見了！獵人與太太倆慌忙出去找人。
結果在離營地不遠的空地上，他們看到──岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著！
「怎麼辦？」太太驚慌的問。
「不用管牠」獵人說「是這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓牠自己想辦法解決。」

二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」

一對夫婦外出，太太驚見一隻母豬在跳繩！
「哇咧！母豬會跳繩ㄋㄟ！」
「對呀」先生說：「自從我對那隻豬說妳是牠的親戚後，牠就每天卯起來運動。」

歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙！！」

有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏.....無論是國內的、國外的大狗、小狗.....
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....對牠們亂吼亂叫
有一天......冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上.....看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，一定很神氣.....
於是就跟那位老先生說：「ㄟ老先生~我的狗是冠軍狗喔！我想讓牠試試和你
的狗打打看.....不知道可不可以？」
老先生：「這個.....不好吧！」
主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....我會制止牠的 .....
老先生：「我想還是不好吧....」
在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....結果.....冠軍狗不但慘遭落敗，
而且敗得極為狼狽.....
主人這時便說了：「老先生啊！請問你這隻是什麼狗啊？居然能打敗我
這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~而且還都贏呢~
只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠獅子

新世代對聯〔政治篇〕

上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員

上聯：污錢爭權謀利貪污是也
下聯：毀謗打架贛焦作秀然也
橫批：民意依歸

上聯：代縣長．代市長．代議長．三代同堂
下聯：新房子．新車子．新馬子．全新登場
橫批：都是A來的

某外交使節常巧立名目向外交部要錢。
一日，又寫信給外交部：「我們這裡正值乾旱，需要一筆金錢來援助。」
外交部長看完相當不悅：「這傢伙又來騙錢！」
一旁的侍從看了一下信封：
「部長，這次好像是真缺水的喔！你看！他信封上的郵票是用縫的耶！」

中國武術家到沙烏地阿拉伯去參加世界比賽，比賽協會安排他住在一座豪華高大的飯店裡。
這天突然肚子痛，卻發現阿拉伯馬桶沒有水，而且當地的水又貴…
武術家左思右想後，他拿一個襪子將便便大在襪子裡。在大好之後，想把它綁起來，
準備丟到外面的沙漠「反正我在十樓，也不會有人知道…」
「咻咻咻…」正準備將有便便的襪子甩出去時，「啪！」襪子竟破了！！！
結果「咻咻咻…」便便甩得整間房子都是，甩得好像噴漆…
雖然很丟臉，武術家還是得叫Waiter進來清理房間。
不久，只見Waiter進來一見到這樣的光景，馬上跪下來：
「中國功夫太厲害了！能不能教我，你是怎麼大的，可以大成這個樣子？」

口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，
我看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。
一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦﹙電子錶﹚比較簡單，
我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程﹙鬧鈴功能﹚。
至於多功能虛擬實境模擬器﹙任天堂﹚就複雜得多，
不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體﹙只玩卡帶破關﹚。
長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器﹙電視﹚開始產生興趣，
每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴﹙同學﹚經常在我的監控之下
進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換﹙指DOS開機﹚……
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……

阿丙這天上學，同學們發現他臉上腫了一大塊，好奇的問他是怎麼弄的？
「就昨天我和爸爸去公園划船，然後有隻蜜蜂飛到我臉上了。」阿丙說
同學又問：「趕走不就行了？」
阿丙說：「我還沒來得及趕牠，我爸就用船槳把牠打死了。」

有一個老伯伯去醫院檢查身體，護士小姐拿了兩個盒子叫他拿去廁所，護士說大的
驗大便，小的驗小便。老伯伯拿去裡面檢驗，很久都沒出來…
「歐里桑！你有沒有怎麼樣？」護士問
「護士小姐！小便很好嚥，大便很難嚥ㄋㄟ！還有一半在外面……」

有位觀光客到西班牙欣賞鬥牛…
他發現鬥牛全都是公的！好奇的他走進了牛群裡問其中一頭牛：
「為什麼你們看到紅色就會失去理智的猛衝？」
牛回說：「我們公牛才沒那麼蠢咧！看到紅色會發狂的是母牛啦！」
觀光客：「那為什麼鬥士對你們揮著紅布，你們會憤怒的衝過去？」
牛：「誰叫他們要把我們當成母牛。」

用大象的英文造句
大象 = elephant
造句 : 國民黨elephant多錢

動物園裡，眾人圍著看大狒狒；其中有對夫妻…
老婆：「真奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
老公：「ㄒㄩ～　ㄒㄩ～　不要叫這麼大聲，大家都在看妳。」

小文與小君到餐廳吃飯。席間，小文先吃了一口宮保雞丁，但不小心吃到辣椒，
辣得小文一邊吃、一邊流眼淚。
小君問說：「你怎麼了？」
小文：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點難過。」
「喔…」語畢，小君也吃了口宮保雞丁，同樣不小心吃到辣椒的她，也是辣得淚流滿面。
小文見狀，問說：「你怎麼了？」
小君回答：「沒什麼，我也是想起了你媽…」
小文一聽，好奇的問：「你流淚，幹嘛也想起我媽？」
小君：「我只是想你媽怎麼會生出你這麼不誠實的小孩？」

美國五角大廈﹝譯註：代表國防部﹞近日發現太多將軍了，他們便提
出了提前退休獎勵計劃，馬上退休的人：他們允諾給予全額的年金，
同時對退休者身上任何兩點的直線距離，每英吋給予一萬美金。
第一位將軍接受了。他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳，有6英
呎。他拿到了七十二萬美金！
第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底有八呎，他拿到了九十六萬美金！
第三位將軍被問到要從哪兒量時，他告訴發放津貼的人說：
『從我老二的頂端量到蛋蛋的底部！』
發放津貼的人說好，但他最好給軍醫量去，軍醫要將軍脫下褲子，他
照做了軍醫將布尺定在將軍的老二頂端準備要量時：
『我的天！』他說，『你的蛋蛋呢？』將軍答說：『在越南！』

有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷口那根電線桿旁邊丟棄。
卻發現有人在電線桿上貼了一張『此處不准丟垃圾』，
我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家貼的。
我只好回家騎了車，就近找了另外一個地方丟垃圾。
隔天晚飯過，提了垃圾走到巷，才想到昨天看到的布告，
正要回頭，不意發現布告的”不准”給人塗了。
變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃了。
事隔一天，布告換成『在此丟垃圾者天打雷劈』。
我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這人壽保險，大家還不踴躍嗎？
兩天後，新的布告寫著:『在此丟垃圾者全家死光』
平靜的日子只過了三天，
那天中午經過的時候，看見布告多了一個字而已『不在此丟垃圾者，全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，
布告不見了，換上一張紅紙寫著:『敕令 $%^&*##...(看不懂)』
底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，
我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，
還在照片兩邊寫著:『風調雨順』『國泰民安』橫批:『愛拼才會贏』
下批:『拼命丟吧！才會贏』

警員：你是偷渡客?
偷渡客：你看我這款像嗎?
警員：好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：會呀！
警員：給我抓起來,李總統已說過不下二百次不選下屆總統了！好,那我再問你：
李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：不會呀！
警員：給我抓起來,李總統說的話能相信嗎?

一個粗漢跑進銀行, 跟櫃檯小姐說: "我要開他媽的戶頭!!"
櫃檯小姐: "沒問題, 先生. 不過你不需要用這種口氣..."
粗漢: "ㄟ, 你動作快點好不好? 趕快幫我弄好這該死的戶頭,我趕時間..."
櫃檯小姐: "先生, 我不習慣別人用這種口氣..."
粗漢: "ㄟ, 別浪費我的時間,你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行..."
櫃檯小姐: "抱歉, 先生,我想我該請我們經理出來..."
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀..... 一會兒,經理安慰著小姐後出來和這位粗
漢理論說: "看來這裡出了些麻煩, 您可不可以跟我說,到底發生了什麼事呢?"
粗漢: "我只想弄個他媽的戶頭,存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金, 行不行?"
經理: "我明白了..." (經理指著櫃檯小姐) "真是抱歉.這個賤貨...... 給你添麻煩了?"

新訓中心有個新來的大兵點名時，班長見他雙腳老是張得開開的，
就不高興的問：「那個腳張開開的！你屌什麼？讀哪的？」
「報、報告班長！我淡大…　」

有個人去看病，醫生看完後，在診斷書上瀟灑的畫個驚嘆號『！』
病人看不懂，緊張的問護士。護士說：「喔！那是『吊點滴』啦！」

醫生對病人說：「你有一個好消息和一個壞消息。」
病人說：「好消息先囉！」
醫生說：「你的病將以你的名字來命名。還想知道壞消息是什麼嗎？」
病人說：「…」

話說漂流在大洪水中的諾亞方舟，由於動物過多，使得方舟不堪負荷，
不得不犧牲一些動物。於是，除了家禽，諾亞讓所有動物抽籤講笑話，如果
笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話，就丟入大洪水中。
恐龍抽到一號，牠費盡心思背了一段從椰林看到的笑話。講完後，
牛羊雞鴨鵝都笑得很大聲，惟有豬連微笑都沒有；於是，恐龍就被丟入大洪水，絕種了…
麒麟抽到二號，牠夙以動物界笑話王聞名。牠唱作俱佳地講了一段笑話，
所有動物都笑得前俯後仰、涕泗縱橫！可是，豬卻仍不為所動。因此麒麟也丟入大洪水中…
不久，害羞的駝鳥上場了。抽到三號的牠緊張害怕地說不出話來，就在所有
動物屏息以待時，豬突然哈哈大笑起來！其他家畜奇怪的問：「駝鳥都還沒講，你笑什麼？」
「哈哈哈哈呵～　沒什麼啦！恐龍的笑話好好笑哦！」豬一邊笑一邊說

話說有一次政大和成大出去聯誼....搭火車時, 政大的學生很乖每人買了一張票,
而成大精打細算一行人只買了一張票.
政大就問成大:你們只有一張票那等一下查票怎麼辦? 成大神秘地笑而不答.
上了火車不多久傳來車長查票的聲音, 只見成大三四個人塞進廁所內,
車長叩叩說:車票看一下.門開了一個縫一隻手拿著一張票伸出來
車長:嗯好了. 謝謝~
到了目的地玩得很盡興準備踏上歸途.
買票時政大心想:ㄣ早上來時成大的方法真不錯...
於是他們幾經討論後決定也買一張票就好.
輪成大時只見他們搖搖手說不買了.
上火車時政大非常期待不知成大又有什好方法, 說時遲那時快車長又來查票了.
顧不得觀看, 政大一行人全鑽進了廁所.
又是叩叩兩聲, 成大敲了敲廁所門, 門應聲而開一隻手拿著一張票伸出來.
成大:ㄣ謝謝..... 拿了票即往下一車箱的廁所奔去.....

這天，雪莉臨時有急事而跟同學借了部機車；但粗心的她卻忘了拿行照就匆匆走了。
或許，冥冥中註定了這段孽緣，就是這樣的碰巧，在途中她遇到了
警察臨檢；粗心的雪莉什麼證件都沒帶，於是，她開始發功──撒嬌、
賴皮、假哭──又哭又鬧的她，終於讓那警察受不了：「好啦，那拔車牌…　」
警察語未畢，只見雪莉已蹲在車牌前痛哭，死不讓他拔…
警察實在沒辦法，但為了『業績』又不能不開：
「好好好，我就開張最少的，不能再ㄠ了！」
有點發功過度的雪莉此時也已經累到不得不說好。所以，在這一番折騰後，
警察開了一條罪名：『隨地大小便』

凌晨的pub，忽然衝進一批警員臨檢！警員抓住了一個鬼鬼祟祟的年輕人。
警員：「你背上的袋子裡裝些啥？？」
年輕人：『政府。』
警員：(愣一下子)「我問你背上的袋子裡裝些啥？？」
年輕人：『政府。』
警員生氣的拿過袋子，打開一看，疑惑的發問：「都只是些沒用的東西罷了啊？！」
年輕人：『那就是我的意思！！』

這天，大陸領導到美國拜訪老柯。老柯秀了一具可打到大獄的電話給大陸領導看…
大陸領導：「借我、借我！我們鄧同志死時很多事情沒交代清楚，我要請示請示他。」
老柯就把電話借給大陸領導打到地獄去。大陸領導與老柯兩人聊了很久…
老柯：「夠了，電話費很貴的，不要再說了。」
大陸領導只好依依不捨的把電話掛了。一查詢之下，電話費共要三萬美金。
大陸領導豪爽的付了，並要求老柯幫北京也裝一套，老柯也答應了。
在電話裝好後，大陸領導高興的知會各幹部，讓大家有機會打電話去找大老
或是自己親友。差不多一小時後：「好了，電話費很貴，不要再打了。」
眾人只好不捨的放下電話。大陸領導打電話去問剛才的電話費…
接線生：「三元美金。」
「咦？我上次在美國打要三萬美金，怎麼這次只要三元？」大陸領導奇怪的問
接線生：「因為從美國打去地獄是長途電話，一小時三萬美金；你們算是localcall，
一小時只要三元。」

記者看到一艘潛水艇在海面上出現。
官員：這是我們和荷蘭合製的潛艇。
記者：怎麼它潛進水裡就不出來了?
官員：你真沒知識!這是潛水艇.只負責潛進水裡.誰說它一定要浮起來的？
記者：這個潛水艇的性能怎麼樣？
官員：還不錯，一年修理一次。
記者：那很正常嘛！
官員：不過……一次修理一年。

有位學生拿著生平第一張支票興沖沖的跑到銀行去存…
經辦人員看了看支票「啪」地一聲　把支票放回櫃檯上：「背書！」
學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：「請問…　要背那一段？」
（編：「背書」指票據背面的簽名）

地點：東京某日本料理店．壽司吧台
人物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻
場景：不懂日文的四人，終於吃飽了。準備結帳…
A：「用英文試試。Bill（帳單）please！」
老闆：「嗨！Beer（啤酒）。」
結果，送上了一瓶啤酒。
B：「換我來，how much？」
老闆：「嗨！ha-ma-chi（紅魽）。」
結果，又送來了紅魽四份…
C：「換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。」
老闆：「嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。」
結果，送上鮭魚蛋四份…
C很生氣，不自覺罵了一聲：「X X 老母。」
老闆：「嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。」
結果，送上雙份蟳…
A妻：「唉啊！含慢死！（台語笨死了）。」
老闆：「嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。」
結果，送上蛤蜊湯四份…
A罵了一聲：「三八！」
老闆：「嗨！Sam-ba（秋刀魚）。」
結果，又送上四份秋刀魚…
…………
終於帳單來了，很多錢！
C：「殺價（台語發音）。」
老闆：「嗨！Sha-ke（鮭魚）。」
結果，又再送來了四份鮭魚…
C：「No、No、No　……」
老闆：「No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？」
C：「Yes！殺價、殺價！」
結果…　又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來…

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩
，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不
戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」

妻子和丈夫在大吵一架後，氣憤地說：「哼！我嫁給一個白ㄔ也比嫁給你強！」
「哼！法律規定，近親不准結婚的啦！」

有一個人為了逃避兵役, 在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪.
過了一年,他在一次演習中受傷, 去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的?
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?

電影大亨駂決定製作一部有史以來規模最偉大的巨片。
「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面…　」
他說：「總共起用兩萬五千名臨時演員！」
「好是好…　」導演半信半疑地說「可是，哪來那麼多錢付他們呢？」
「放心，我的計劃是…　』大亨回答
「我們要用真槍實彈。」

阿甲很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。
有一次，他上飯館要點這道菜，但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎？」他很失望地問。
「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」卻還是滿滿的！
阿甲覺得這位紳士很浪費美味。
於是他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」很有禮貌地問﹕
「先生，您這還要嗎？」
紳士很有風度地搖搖頭。阿甲一看，便立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起
來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了。
突然間，他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠！
一陣的噁心，阿甲把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒
翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，並說：
「很噁心是嗎？剛纔我也是這樣… 」

亭亭到同事家做客，離開時，同事送她到門口並叫了部計程車。
沒想到亭亭才上車，突然搖下窗戶對著同事大喊：
「我要死在你家、我要死在你家！！」
一臉錯愕的同事還來不及反應，亭亭已下了車…
「我的鑰匙忘記拿，還好及時想起…　」亭亭一臉好佳在的說

一對已結婚數十年的恩愛夫妻被問到幸福婚姻的祕訣是什麼。丈夫向記者解釋：
「嗯，這就要從我們的蜜月說起了。」
「那時我們到大峽谷度蜜月，原本我們打算要騎著驢子到峽谷底，不過才走了
沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。」
「我太太冷冷的說：『第一次』」
「後來，再次上路，沒多久那隻驢子又跌了一跤，只見我太太又冷冷的
說：『第二次… 』」
「想不到，還沒有半哩路驢子又跌跤了！這時我太太就拔出她的左輪手槍斃
了那隻驢子。」
記者：「這跟幸福的婚姻有什麼關係呢？」
「當時，我很不能認同她的行為，於是開始與她爭論。結果，我的新婚妻子
冷冷的對我說：『第一次… 』。」

有條街上有三家服飾店相連在一起，大家生意搶得很凶。
為了推陳出新，這天，左邊的那家服飾店擺了一個招牌：
「1980年開幕．專賣古典服飾」
右邊的那家店不甘勢弱的也掛了一個：「1980年開幕．專賣流行服飾」
中間這家的店長看到這種情況後，也擺了一個招牌：
「主要入口處」

一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，沒想到沒有踩準。
搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是蟑螂生命力很強，還是在馬
桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，
再噴，又噴，最後一噴，補充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，
但一整罐殺蟲劑也噴完了。她就走了。
過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二十一，就往馬桶一蹲...
手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟....轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感的部位(the most sensitive
part)也被燒傷。他就一五一十的說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他
摔到地上，哇，又多斷了幾根肋骨 !!!據說這是發生在以色列的真實故事。

美國中情局（CIA）、蘇聯格別烏（KGB）和第三國國安局（NSB）三機
構想比試一下能力。任務是：將一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中情局派出大批幹員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾天的調查
，得出結論是：「那隻所謂的兔子並不存在。」
蘇聯格別烏則出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降。可是兔子不出
來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉—
—「因為這一切都是兔子的錯。」
輪到第三國國安局了，幾名幹員進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得
半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡並喊著：「OK、OK！我認了！我承認我是兔子… 」

美國某外交官的宴會上，某國新到任外交官有些局促不安，因為每個人
都要站起來說個幾句話，可是偏偏他的英文不是很溜。
非洲外交官說：「我來敬北半球的女性一杯。」
接著日本外交官也起身說：「敬南半球的女性一杯。」
終於，輪到這位新任外交官了，只見他站起来：
「各位，我們來為女性的兩個半球乾杯吧！」

有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭，兩個人都是拖著左腳，
一拐一拐的慢慢走向前。
當他們面對面時，中年人甲望著中年人乙的左腳，用一種同病相憐的眼神，
指著他自己的左腳，心酸的說：「朋友，越南．1969。」
中年人乙舉起右手，指向後面：「朋友，狗屎，後面20公尺。」

摧眠大師馬丁這天與拳王阿里這天相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就
挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，你馬上會進入深深的催眠狀態… 」
「喔？」拳王阿里說話了「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的
　昏迷狀態… 」

齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，
便將小孩的八字請算命先生合字。
為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰
「生辰核算後應取名為“德隆”。」
齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」
算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫“東強”。
齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」
此時算命先生不耐煩的說：
「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，叫做“齊德隆東強”如此響亮了吧 !! 」
齊老先生︰「#@$%&!.....」

由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：「媽，妳內向嫻淑。」
喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，一陣溫暖、
甜蜜湧上心頭！想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？」
他說：「媽，妳剛剛逆向行駛。」

媽媽帶小璆去動物園，小璆指著猴子大笑：「哈哈！那猴子長的好像哥哥喔！」
媽斥責：「不可以這樣說！」
「有什麼關係，反正猴子也聽不懂… 。」小璆說

話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極；而老師們為了
防弊，其技術也是日日新…
有天，經濟老師說要進行小考，只考45題選擇題；班上同學馬上相約要互相照應。
就在同學抄啊抄的寫完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A.B.C.D卷分類疊好！
同學們無不大呼上當！！
後來，期末考到了，大家就學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示著ABCD，
發現沒有後，許多同學又開始從事「地下活動」
後來到了要交卷的時，老師在講台上宣佈：
「考卷是用細明體印的交到左邊第一排，考卷是用行書體印的交到左邊第二排，
　考卷是用楷書體印的交到右邊第一排，考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排… 」
「乒乒乓乓～」台下倒成一團…

有個自認英文很好的人,叫別人出題考他,有一位年輕人就問他:People mountain
people sea. 英文好的人就說: 這是人山人海, 那麼簡單不要問我!
年輕人又出題: Three heart two minds. 英文好的人又說: 這是三心兩意, 那麼簡單不要問我!
年輕人又出題: Look through autumn water, 英文好的人不耐煩地說: 難不倒我,『望穿秋水』！
年輕人就拿出殺手鋻: Blue who say and whos
這時英文好的人很苦惱, 年輕人就說了:"不入虎穴焉得虎子"

一日，在課堂上…
師：「怎樣叫『以國家興亡為己任，置個人死生於度外』？請舉例。」
生：「我老爸每天抽公賣局的白長壽三包、喝米酒頭兩瓶。」

宴會上阿傑和一位精神科醫師聊天：「你們都怎麼診斷病人的啊？」
「我都會先問他們一些簡單的問題，來做判斷。」醫師回答
阿傑很感興趣的又問：「是什麼樣的問題？能不能舉些例子看看？」
醫師說道：「好。那比如說，庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝
了，請問是哪一次？」
阿傑猶豫了一下，有點困惑的說：「嗯… 我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子… 」

有個天兵，放了幾天假之後，在莒光作文簿寫著：
「上周六，我放假回家，我好高興！
回到家裡一看到老婆，我好高興！
後來，又看到我的小孩，會叫爸爸了！我好高興！
可是，時間過得好快，幾天的假咻一下就過去，
想到要收假，我好難過… 。
回到部隊，天氣好冷，我好難過；
不過，想到放了幾天假，我還是很高興；
而且，再過10天又可以放假了，我好高興！」
批閱的班長看了看，最後批：「… 高興就好。」

精神病院中，有個病患在寫信，護士好奇的問：
「ㄟ～寫信呀？寫給誰的啊？」
「寫給我自己啊。」
「那你寫些什麼呢？」
「哇咧，」病人叫說
「你神精病啊？！我還沒收到怎麼知道… 」

話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對"欲練神功，引刀自宮"
八個大字,倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後,終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是
八個大字："若不自宮，也能成功"東方不敗當即暈死過去.."
甦醒過來以後，想想算了，還是趕緊練成神功吧
翻開第三頁，還是八個大字："即使自宮，未必成功"
最後,當東方不敗哭紅了眼,翻到了第四頁時,只見那頁還是只有八個字："若不自宮，一定成功"

有四個信天主教的家庭婦女在一起聊天……
太太ㄚ雪說：「我的兒子是Priest（神父），每當他走進大廳時，
人們叫他Father（父親）。」
太太ㄚ藍不甘示弱：「哼！我兒子是Bishop（主教），每當他走進大廳時
，人們叫他Your Grace（閣下）。」
太太ㄚ文更不服的說：「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），每當他走進大
廳時，人們叫他Your Eminence（殿下）。」
太太ㄚ蘋慢慢地啜了一口茶：「我的兒子身高六英尺三寸（約1.9M）、虎背狼腰、
兩塊大胸肌、翹屁股、一張英俊臉，每當他走進大廳時，女人們全叫了起來『Oh！My God！』」

一個青年搬到了一棟新的公寓，對面住了一位日本老太太。每天早上
只見這位老太太在打掃樓梯間，因為她是純粹義務性的服務，所以青
年非常的感動。早晨在樓梯間見到時都會對這個老太太說：「早！哇
係志明啦！（台語）」老太太也會很有禮貌地跟他鞠躬道：「歐嗨喲
！（日語）」第二天他依然跟老太太說：「早！哇係志明啦！」老太
太也仍舊很有禮貌微微笑地跟他道：「歐嗨喲！」這不禁讓青年感到
佩服日本人的有禮。到了第三天早上，青年認為要是用日語來跟老太
太打招呼，她一定會倍覺親切。於是他說：「歐嗨喲！」日本老太太
一聽愕呆了幾秒，然後大聲說「早！哇係志明啦！」

一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物。忽然，牠發現了一隻烤雞，
牠正想對那隻雞下手時主人忽然大叫：「只要你敢對那隻雞怎樣，我
就對你怎樣！」結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

法蘭克和佛烈得兩人同一天收到招集令，而且兩人都不想去服兵役。
但法蘭克曾聽人說軍中不收留沒有牙齒的人，因此他們兩人都把
所有的牙齒給拔了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭、滿
身毛髮而且臭味相當的卡車司機插在他們中間。
當法蘭克排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士
官要他張開嘴巴，接著用食指在他的牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，
你沒有牙齒，不用當兵！」
接著輪到卡車司機，士官說：「你有什麼問題嗎？」
卡車司機說:「我患有嚴重的痔瘡！」
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒
錯，你的情形很嚴重，不合格！」
再來輪到佛烈得，班長又問：「那你的問題是什麼？」
凝視著他的手指，佛烈得答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有！

在清大上課，教授都喜歡點名，該校有個很愛耍寶的X教授，
上課時他開始點名.......
因為翹課實在太多了，每次上課只有前面一排有人，
王聰明....有！
李天柱.....有！
即使沒有到也有人喊有........忽然！！
林自強...林自強.....
X教授叫了好幾次都沒人喊有..
X教授就說啦：奇怪了！這個人是不是沒有朋友啊

在清大上課，有間教室，裡面的鐘只要被外力碰到就會愈走愈快，而且碰一次就
快 3分鐘；所以ㄋ，同學們每次都趁教授寫黑板時，用東用西卯起
來丟鐘。不過咧，教授們卻也不管，照鐘的時刻上下課。
不久，期末考到，當大伙兒正埋頭苦幹時，
只見教授拿起板擦在那兒對著鐘狂丟……

某實驗室有一位愛耍帥的Z學長，為了吸引L學妹的注意，將自己的
得意照片Scan後，製成..jpg檔。
在某個月黑風高的夜裡，悄悄地將L學妹的電腦Windows95開機畫面改為這張圖。
隔天早晨，他以期待的眼神看著L學妹開機，結果當L學妹看到開機畫面時．．．．
L學妹大叫：「哇！不好了，人家的電腦中毒了啦！!」
Z學長：「．．．．．」

某大學的生物系教授是難纏出了名的…
而且考試題目總是很難…當然也不准交白卷…
學生都很想反抗他，但無奈要付出的代價實在是太大了
在一次的期末考中，教授先發下一張白紙
再拿出一個用黑布罩著的鳥籠
只露出裡面那隻鳥的腳來
然後要大家寫出那隻鳥的來源地、品種和習性…等等
這時…有一個學生忽然站了起來，把白紙交還給教授
惱羞成怒的教授當場破口大罵:
你這是什麼態度，竟然敢交白卷給我?你給我站住…
報上你的名字來…我要把你當掉…
只見那個學生用外套蒙著頭，拉起褲管對教授說:
你猜啊~

有位客人到超市買東西，可是東找西找就是找不到想要的。
售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」
「我想買半棵高麗菜。」那人說
「抱歉耶，本店只能賣整棵的。」
「不！我就是只要買半棵高麗菜！」
售貨員沒辦法只好詢問經理：「經理，外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜… 」
想不到一轉頭，那顧客就跟在門後！
「咳… 而這一位先生呢，想買另外半棵… 」售貨員馬上改口說
之後，經理覺得此人反應不錯：「我想調你去鳳凰城分公司當主管！」
售貨員聽到了立刻不以為然，不高興的說：
「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那… 」
經理頓時臉色大變：「是喔！真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了… 」
售貨員一聽立刻轉道：「嗯嗯… 那… 那你老婆是打那一個位置… ？」

牧師甲、和尚乙及喇嘛丙，這天相約到湖上泛舟。喇嘛丙忽然站起來說：
「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊
的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一
幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚乙也說：
「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回
來。牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
牧師甲心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子！於是他站起來說：
「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！他掙扎的游回船上，想說
可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一
聲整個人沉到湖底… 。
他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船
去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底… 。
一旁的和尚乙與喇嘛丙看了後討論說：
「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置… 」

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了.
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄
來當翻譯.
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.沒辦法，警長只好
扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪："再不說，把他斃了！" 麥克阿＄忠實地把
警長的意思傳達出去. 大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：" 錢在鎮中央的井
裡，求你叫他饒我一命."
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：" 這小子有種，寧死不招.他叫你斃了他吧."

三兄弟一起住在５０樓的摩天大廈，每天早上開著各自的車子去上班。
有一天他們正好同時到家便一起上樓，不巧的是．．．．電梯壞了。
他們只好走上去，爬到十樓時，大哥建議每人講一個最悲慘的故事；
於是，大哥開始說了：「從前有一個人從小就沒有父親，是由母親含
莘茹苦的養大，好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時，母親
卻病死了」．．
這時已經到了２０樓；二哥說：「從前有一對情侶非常相愛，男孩要
出國留學，女孩也發誓不管多久一定會等他回來．．．四年之後，男
孩終於學成歸國，女孩也堅貞如是，但是女孩卻在去接他的途中出車
禍當場死亡．．．」；講到這裡時，不知不覺的已經到了４０樓；這
個時候，沒想到三弟說了一句話之後，三兄弟馬上坐在樓梯上大哭．
他說：「大哥、二哥、對不起，我忘了帶家裡的鑰匙．．．．．」

一個美國小孩問華僑小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」(How do you say"Thank
you" in Chinese?)
華僑小孩說：「謝謝。」
美國小孩面露疑色，問道：「真的？」(Really?)
華僑小孩說：「當然真的啊！」
「那不謝怎麼說？」(Then how do you say, "you are welcome?")
「不謝！」美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說 "Shit Shit"，
不客氣的時候又說 "Bull shit" 的！」

在某天晴朗無雲的早晨,像往常一樣搭公車到學校,在車上有一對年輕的情侶,
正旁若無人的在車上卿卿我我羨煞了旁人。在車後門的欄杆旁,男主角將手放在
女主角後腦勺溫柔地輕拂她飄逸的秀髮,還不時的在她耳畔私語,女主角臉上洋
溢著幸福的笑容.....可是,好景不常,公車前方驀然竄出一位冒失的騎士,司機先生
趕忙緊急煞車,就這樣,男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭 ?狠狠的向欄杆一
撞鏘的一聲,讓旁人拼命的要忍住不笑....情侶在下站匆忙的下車了,司機在離站後
不久實在忍不住了,把車停在路邊,連同車上乘客笑成一團..

某天上帝感到自己創造的世界被人類搞得烏煙瘴氣，覺得心灰意冷，所以
準備利用三天的時間毀滅世界，因此祂把世界三大領袖叫到跟前來（小柯
、老江、老李），叫他們三個回去轉告世人這個消息。小柯回到美國，對
全國人民說：「我要告訴各位一個好消息和一個壞消息。好消息是上帝真
的存在，壞消息是世界將在三天後毀滅。」老江回到中國，對全國人民說
：「我要告訴各位一個壞消息和一個更壞的消息，壞消息是上帝不是毛主
席，更壞的消息是我們將無法在三天內將臺灣統一。」老李回到臺灣，對
全國人民說：「我要告訴各位一個好消息和一個更好的消息，好消息是上
帝認為我是世界三大領袖之一，更好的消息是臺灣治安黑金問題將在三天
後徹底解決。」

一日高峰會結束後，瞪小平、柴契兒夫人、柯林遁以及葉爾親等 4人，各
自炫耀著自己的國家……
瞪小平拉開上衣，露出乾扁的胸膛說：「我們有廣大的國土！」
柴契兒夫人跟著拉開上衣說：「我們有連綿的山峰！」
柯林遁不干示弱的脫下褲子：「我們美國有最～尖端的武器！」
當大家轉頭看著葉爾親時，只見他默默的轉過身去．脫下褲子．露
出屁股，哀傷的說：「我的祖國……分裂了…」

今天，五位總統參選人參加Call-In節目。但是，連站卻遲遲未到，
為了打發時間，大家商量：
「民眾期盼一個能幹的領導人帶領他們跨越21世紀，我們用『能幹』
　來造個句子吧！」
「偶國的政府真無能，幹！」李熬率先發聲；
「摑民黨真無能，幹！」陳海扁接著說；
「怎麼罵髒話？教壞小孩啊？」宋楚魚說話了
「改用『連副總統』好了，我先來…」
「連副總統都做不好了，還跟人家出來選什麼總統？幹！」
（「幹！還不是罵髒話？」許信娘暗罵）
許信娘沉默一下，沉重的說：「我可能連副總統都選不上，幹！」

美國歷史學家和俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀？
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說
「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒。」
「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說
「我選擇史達林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」

話說老美、老韓與小日本三人一起去冒險，這天來到了「希望之谷」。
傳說中，只要站在山谷邊大喊心中所想之物，然後跳下去，就會得到滿
坑滿谷所想要的東東！三人決定試看看……
小日本大喊：「女人！女人！」
往下一跳，果真有滿坑滿谷的美女正等著他！
老美大喊：「書～書書書書！」
接著跳到山谷裡，也得到滿坑滿谷的書… 。
老韓心笑兩人的無聊「哼！錢才是最好的啦！」
於是他走向谷邊，卻一個不小心踢到了一顆石頭，失口罵了聲：
「OH！Shit！」然後跌下山谷……

戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴
喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進
展順利。可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下
軍令狀：三天後必需製出。三天後，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久
久不見里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終於，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就
研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手?
于是，里根又一次掀>開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一只手，將里根
的臉仔仔細細地抹了一遍。

話說潑氏夫婦自從被竊賊偷偷男拿走車之後，每天只能以機車代步。
這天，看著潑潑男停下車並上鎖，潑婦實在受不了了：
「拜託！這麼破爛的機車還要上鎖？！」
「那妳幹嘛上妝… 」

阿公阿媽旅行團出外遊玩，車上有卡拉ok，阿媽甲首先發難說：「領
隊的！我要唱『白布鞋』」領隊心想：「！？？『我帶了無數團，第
一次有我沒聽過的歌』」便說：「阿媽，什麼是『白布鞋』可不可以
唱一遍給我聽？」阿媽就開始唱：「Bad boy bad boy... 」領隊：
「...！」唱完後，阿公乙跟領隊講：「我要唱『小楊桃』」領隊又
問：「阿公！什麼是『小楊桃』」？阿公清一清喉嚨唱：「妳說妳『
小楊桃』（想要逃）偏偏註定要落腳... 」領隊：「...！！」阿媽
丙說：「領隊！偶要唱『蓮霧』」領隊說：「這..這..這..可不可以
麻煩唱一次？」阿媽唱：「啊！多麼痛的『蓮霧』」（領悟）領隊：
「這..這..這！」阿媽丁說：「領隊！偶要唱『白觀音』怎麼都沒有
『白觀音』呢"?」領隊：「阿嬤妳們唱一下好了,我再幫你們找...！！」阿媽唱：
「〝白觀音〞後將如何賊束,至少偶們曾經相計過.......」～領隊：「...！！！」

有一個人在市場購買了母豬肉數斤，贈送他的好友。友人煮後，發覺這塊
肉卻是皮硬肉老，難以下嚥，於是寄了一首打油詩道謝好友。「豬肉蒙君
賜，合家皆喜歡。瓦斯燒三桶，水煮一缸乾。肉似新鞋底，皮如舊馬鞍。
牙齒三十六，個個不平安。」

有一天一隻很窮的蜈蚣在街頭賣藝彈著吉他，彈ㄉ真好，前方擺著一頂小帽。
不一會，蜈蚣彈完了，大家都覺得很感動，想要投錢給可憐的蜈蚣，但是蜈蚣說
：我不能拿你們的錢，因為.................蜈蚣不受祿.........

大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷，空白的答案卷上寫了一行小字「
這就是勇氣！」氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
，不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」。教授很生氣把那位
同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答了這學期也
不當你了！」教授：「第一題，你有多少根頭髮？」學生：「1億2百零5
根」教授：「你怎麼知道？」學生：「此題不用答」

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的
責問她：「為什麼這麼晚才回來？！」小英很累所以不耐煩的回答說
：「朗誦啦！」父親聽了之後更生氣的說：「人爽(台語)？妳在爽啥
咪？！」

有一個口吃很嚴重的的人去應徵推銷聖經的工作，那老闆看他可憐，
想說：做好事吧！便錄取他，不過老闆對他也沒抱太大的希望。可是
，他上班的第一天便賣了10本，第二天20本，第三天30本，第四天
40本....。那老闆就很好奇啦！想說：「一個口吃的人怎麼能這麼厲
害？！」想著想著便決定隔天跟蹤他。隔天，老闆真的跟著他，而那
位老兄真的很認真的去挨家挨戶去敲門推銷，而老闆看那些有開門聽
他推銷的人，一下子便買下聖經，老闆在好奇心的驅使下，想聽聽他
說什麼，便越跟越近....。而那位老兄正好在跟那位開門的婦人推銷
：「您.....您..您.....好！..我....我....我是賣....賣......賣聖......經.....經的！
您....您要....要....我.....我......我一.....一.....個字.....一.....個.....個字的說
....說...說給....你....你....聽，....還....還是......自....自.....己....買.....買...買一
...本....回....家.....家.....看......？」

馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病「我請假的這段時間，一
定把代班的人給累壞了，真不好意思 ....」她帶歉意地說。一位男同事
回答道：「還好啦～大夥兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話
聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏....」

話說，帥帥勛與美美蘋終於決定要走向紅地毯的那一端了！
他們選了一家不錯的婚紗攝影專門店，拍了一堆美美的照片
。不料，看著照片，美美蘋以非常不敢相信自己眼睛的神情
，拿著照片質問著攝影店的老闆：「為什麼他拍起來那麼像猴子？」
老闆聽完，帶著一絲安慰加上一點同情的表情說：
「說實在的，你們年輕人就是這樣，這種事在結婚前就應該想清楚的… 。」

阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親要洗多少米
媽媽沒有聽到阿月的問話...一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期

某政治課, 師問：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我… 。」

英國小孩耀說：『國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了。』
美國小孩不甘示弱地說：『那有什麼稀奇，印地安人將斧頭放在我
祖父的頭上，他就變成了天使了。』

一名男子到理髮店理髮。男子對理髮師說：『請你把左邊的頭髮剪得短點，右邊
的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下
一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。』
『對不起，先生，』理髮師道：『這個我可能辦不到？』
『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭髮剪成這個樣子的。』

一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：「夫人，你太美麗了
！」不料那婦人卻說﹕「先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回
答你。」頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說﹕「那沒關系，你也
可以像我一樣說假話。」

話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科, 已非重點,在所不問). 老教授提
著一個用黑布罩著的鳥籠, 只露出兩條鳥腿. 考試題目就是: 由觀察到的鳥腿
寫下此鳥的種類.某學生辛苦准備考試數周, 結果啥都沒考, 就考出這樣的鳥試,
他又不會.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不寫姓名學號)!!
老教授因而很生氣, 要那位學生留下姓名來....
那學生只把褲管拉了起來, 露出毛腿來, 對老教授說: "你猜我是誰"!!

小蘭在報上看到有優良血統的警犬出售，就寄出支票購買…
幾天後，送來的竟是瘦弱的雜種犬！？
小蘭氣呼呼的打電話去罵登廣告的人：「你這是那門子的警犬？一點都不像！」
「…… 」對方愣了一下
「你也看不出來，對不對？」對方說
「坦白跟你說好了，其實牠是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份的說」

男：「妳怎麼都不理我？」
女：「抱歉，我只和帥哥說話。」
男：「哦！（高興狀），妳現在是不是在對我說話﹖」
女：「嗯，偶爾我也和動物溝通。」

丈夫半夜才躡手躡腳的打開客廳大門，一眼看見太太坐在沙發上生悶
氣。丈夫說話了：「妳先不要生氣，我今晚是在醫院陪一個生病的朋
友。」太太：「你那位朋友叫什麼名字？」先生聳聳肩，無奈的說：
「唉～問題就出在這裡；他病得實在太厲害了，把自己的名字都忘了。」

話說工作不順、家庭破碎的竊賊偷偷男跑去找一個算命師卜卦…
算命師看看他的命盤後說：「你會一直潦倒到40歲，然後… 」
「然後？怎樣？怎樣？有轉機是吧？」偷偷男抱著一絲竊喜的問。
只見算命師再看了看他的命盤，慢慢的說：
「然後… 然後慢慢你就習慣了。」

ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」

舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽, 我要去動物園看猴子.”
媽媽立即怒聲斥>道:“看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去什麼動物園!”

兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：
“這瓶酒是我>和上校合買的。一半屬於上校。”
連長申斥道：“把另一半給我倒掉！” 狄克慢騰騰>地說： “沒法倒。我的一半在下邊。”

在把你送上電椅之前，你還有什麼其他的要求嗎?”法官問一個死刑犯。
“是的，法官>閣下，我想讓我的妻子再給我做最後一頓飯。吃了它我一定
會更加願意去死的。”

ㄚ強夫妻結婚多年，今日是結婚10週年那天，可是ㄚ強實在健忘的可以。
他們在餐桌吃早餐時，妻子向ㄚ強暗示：
「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整10年了？」
ㄚ強：「喔。」
妻子：「喔什麼喔ㄚ？！你都沒在聽啦！」
ㄚ強放下報紙，望著老婆說：「妳… 是不是想跟我換位子？」

豐豐與銘銘一起去拉斯維加斯豪賭，結果豐豐輸了所有家產，
銘銘輸到只剩下一間破房子。
豐豐：「嗚… 我昨夜一整晚都睡不著。」
銘銘：「我昨夜睡的像嬰兒一樣… 」
豐豐：「不會吧！你竟然比我看得開？」
銘銘：「你不知道嬰兒睡覺時是每小時起來哭一次啊？」

這天喝醉的ㄚ強遇警察臨檢……
警察：「喝酒啊？姓什麼？」
ㄚ強：「我信媽祖、三太子，也信耶穌啦！」
警察：「誰管你信什麼！我是問你叫什麼？」
ㄚ強：「叫春啦～！」
警察：「靠！你叫什麼名字啦？」
ㄚ強：「叫哇第一名啦！」（台語）

謝小姐和李先生互相討論人生價值觀時，
李先生：在這世界上我最討厭兩種人。
謝小姐：是哪兩種人呢？
李先生：第一種是有種族歧視的人。
謝小姐：那第二種呢？
李先生：黑人。

潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。
他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。
中年漢問：「是不是有三個願望？」
燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。」
中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；
朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？」
燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？
不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧！」
中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。
你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？
說『不需要』的時候其實想要什麼？」
燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」

話說有一間動物園新來了一隻獅子，
在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，
這隻新獅子只分配到一根香蕉，
起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意，
隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：
「為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？」
資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，
你頂的是猴子的缺。」

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
「你的大便情形規律嗎？」醫生問。
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那很好呀！你還有什麼問題呢？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘起床.....」

在一萬英呎的高空，一架非洲航空公司的豪華波音747客機的頭等艙內，
有三位來自英國和日本以及第一次出國的非洲食人族土著的酋長。
中午用餐時間到了，空中小姐推著餐車過來，微笑著問英國人要點什麼？
英國人：我要西餐。
接著空中小姐問日本人要點什麼....
日本人：請給我壽司。
最後空中小姐來到酋長前面客氣的詢問酋長要點什麼，
酋長：請將旅客的名單拿過來！！

酒館裏，水手和海盜談起各自的經歷，
海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩，
水手問他為什麼裝木腿？海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
「你的手出了什麼事？」「和人決鬥的時候斷了....」
水手又問眼罩的事，海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」

一家商店養了隻會說話的鸚鵡擺在門口。
客人進門，牠會熱情的招呼：「歡迎光臨！」顧客離
去時，牠也熱情的說：「謝謝光臨！」
有個客人覺得有趣，便故意在店門口進進出出，逗鸚
鵡重複說：「歡迎光臨！」「謝謝光臨！」聰明的鸚
鵡被逗煩了，便轉頭向主人求救，說：「老闆，有人
在玩你的鳥！」

有一天，阿公要開車走高速公路去北部找兒子，阿婆心想，阿公車上
的音響壞了，沒有辦法知道路況，所以在家就打開收音機聽起路況報
導，一有狀況就打大哥大通知阿公！忽然阿媽聽到有路況發生了︰「
高速公路上有一輛車逆向行駛，請駕駛注意！」阿媽很緊張，馬上打
阿公的手機，阿媽︰「老伴，聽講高速公路有一台車勒逆向行駛咧！
」阿公很憤慨的說︰「什咪一台，是骨啦百台啦！」

一次，台商好業男赴大陸出差。由於家眷都在台灣，所以每個晚上都跑到
聲色場所去鬼混。結果，有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫
虫」兩個大字！他又氣又怒，於是想透過關係花一些錢把這不雅的詞給去
掉……
一星期後，朋友告訴他說：「一切OK！辦好了！」他心想：「哈！在大陸
只要有錢，哪有辦不到的事？」結果在他接到台胞證後，興沖沖打開一看
，裡面赫然蓋了三個大字………「非淫虫」
這個台商又急又氣,只好再去找他的朋友。他的朋友答應再幫忙,於是又不可避免
地花了一筆錢。三天後台胞證下來了,這次裡面蓋了五個大字………「非洲淫火虫」

公務員座右銘
苦幹實幹　撤職查辦
東混西混　一帆風順
任勞任怨　永難如願
盡職負責　卻遭指責
會捧會現　傑出貢獻
不拍不吹　狗屎一堆
全力以赴　升遷耽誤
推脫栽贓　滿排勳章
屢建奇功　打入冷宮
苦苦哀求　互踢皮球
會鑽會溜　考績特優
看緊國庫　馬上解雇

錢員外過七十大壽，買了一匹千里馬。三位女婿回來祝壽時，最大的秀才女婿
有意巴結，於是吟詞一首贊其馬，其詞曰：
「水中置金針,丈人騎馬到陰山
　騎來又騎去,金針猶未沉」
二女婿是舉人，也不甘示弱，當下也吟詞一首：
「火上燒鵝毛,丈人騎馬到青島
　騎來又騎去,鵝毛猶未焦」
三女婿是屠夫，不通詩詞，一時尷尬萬分。丈母娘在一旁想要幫忙，卻不知從何
幫起？一急之下，放了一個屁！這時三女婿靈機一動，立刻吟詞道：
「丈母放個屁,丈人騎馬到戈壁
　騎來又騎去,肛門猶未閉」

小清到一家酒吧應徵警衛……
酒吧的經理問說：「有沒有經驗﹖」
「當然！」Jack就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客走過，
馬上就把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。
他得意洋洋地問經理：「請問我現在能不能見總經理了？」
「那你恐怕要稍等一下了，因為…他剛被你踢出去了……」

有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，
但是非常不幸的，並沒射中！
母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。
第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三
支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，
問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，
獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。
第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管
三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓
起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」

一天，老闆集合公司內所有已婚男士問說：「覺得自己怕太太的人站到我左邊，
覺得自己不怕太太的人站到我右邊。」語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有ㄚ鮭站到右邊，還有ㄚ強、ㄚ旗站在原地不動。
老闆：「ㄚ旗，你為什麼站著不動？」
ㄚ旗：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊都不
要參加，所以我站在中間。」
老闆：「ㄚ強，那你哩？」
ㄚ強：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說。我……我可不可以先打
一通電話回家問問看？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的ㄚ鮭，並請他發表感言。只見他手指向
左側眾人，囁嚅的說：「我…我太太說，人多的地方不要去……」

一天，要到板橋的婉靜，上了自強號列車後，發現板橋站不停！她急忙向列
車長苦苦哀求，希望能在板橋站停車，雖然列車長表示不能違規靠站，但會
在板橋站時放慢速度以方便讓她跳下去。
結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩過站。婉靜便奮力往下一跳，
但由於慣性作用的關係，讓她跳下車後仍不由自主的跟著火車往前跑……。
這時，有人突然從她背後用力一提，把她給拉上車來，並笑著對她說：「小
姐，妳運氣真好！這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來！」

賊甲: 我非馬上配一副眼鏡不可了.
賊乙: 為什麼?
賊甲: 昨日潛入一戶人家試開保險箱, 正在旋動字盤時, 突然發出很大的聲音,
原來是我看錯了, 我旋動的不是保險箱, 卻是收音機.

豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看...！?

軍區的上校總督察特別在乎官兵是否儀容整齊, 某日他見到一個士兵
犯規, 立即吼道: "過來, 上衣口袋沒扣好應該怎麼辦 ?"
"報告長官,"受驚的士兵回答, "應該立即扣好."
上校逼視著他問: "還不動手 ?"
士兵戰戰競競地伸出手去, 將上校的上衣口袋扣好.

某人正在陪客, 偶放一屁, 尷尬不堪,
連連用手指去磨擦椅子, 想掩蓋剛才的聲音.
在弄出了幾下聲響後, 客人說: "還是第一聲像 !"

NaNa和男友出去約會，晚上那個男友送NaNa回家時，因為氣氛很好且
難分難捨，便在家門口吻起來了，過了一下子，樓上的燈全亮了，咚
咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：「小子，
你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口作出
這種舉動，這些我都不和你計較，但是.......請你不要壓在門鈴上
面好嗎！」

有一天晚餐之後，我照例提了垃圾
到巷囗那根電線杆旁邊丟棄。卻發現有人在電線杆上貼了一張『此處
不准丟垃圾』，我想這很可能是住在電線杆旁邊那戶人家貼的。我只
好回家騎了机車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過，提了
垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
"不准"給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃
圾了。
事隔一天，布告換成在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也
未免太xxx了,隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:『在此丟垃
圾者，天打雷，劈不到』有這种人壽保險，大家還不踴躍嗎？
兩天後，新的布告寫著:『在此丟垃圾者 . 全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者才不會全家死光』挖銬！這看到了不馬上提兩包垃
圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著:『敕
令$%^&##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙
錢。看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄
動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死
的，走近一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊
寫著:『國泰民安』,『風調雨順』, 橫批:『愛拼才會贏』
呵呵呵...

民進黨國代利錦祥自從當選國大代表後，常問他三歲的小女兒說：「你知道
爸爸在做什麼嗎？」小女兒哪知道國代是什麼東西，於是利錦祥就用他那不
太標準的國語，向女兒說：「是ㄍㄛ大！」聽得她女兒霧煞煞。
講了幾次之後，有一天，利錦祥再問，他的小女兒終於說：「我知道了
！」利錦祥好高興，沒想到，她女兒下一句說：「是狗大便！」
(摘自新新聞郵報全文版)

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，
他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏
我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師
緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好
把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量，『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟
發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...

話說民國初年，戰亂頻繁。雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持
吃遍中國各名產。有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨
，進了一著名的板鴨站，店小二趕忙過來招呼：
「客官，您要來點什麼?」
「給我來一隻道地的南京板鴨!」
「是的，馬上來!」
過沒多久，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，
不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞：
「喂!小二啊!這不是南京板鴨嘛!這是北京烤鴨!」
「喔!抱歉!我馬上給您換一隻!」
又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，
往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞：
「嗯～～這才是道地的南京板鴨!」
這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說：
「客官!我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人.......」

小葉上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的小葉叫醒,並問他
"龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?"
"不知道"小葉睡眼惺忪地回答.
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說..
"喔!我明白了"
"...................原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"

妻子正在對丈夫大聲數落：「我現在終於認識你了，你是個自私自利
的傢伙！你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我
的…… 好像家裏沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這
個壞毛病我就跟你離婚…… 喂，你在衣櫃裏亂翻什麼？」
「我在找我們的褲子。」丈夫回答。

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔
壁，那個醉漢的櫬衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還
放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說: 『
神父，得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引
起的。』神父如是說。
『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。神父動動腦想了
一下，又向醉漢道歉說: 『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你
患關節炎多久了?』
醉漢回答：『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

話說在美國某小鎮上, 有一位老郵差要退休了.鎮上每戶人家知道此事後, 紛紛在老
郵差最後一次送信時,送給他一分精緻的退休禮物.
老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信,滿心溫情地收下禮物. 當他送到史密斯家
時, 史密斯夫人熱情地招呼他入內,呈上一杯香濃的咖啡後, 請老郵差在樓下稍待一會
兒,她也有一份特別的禮物要送給老郵差. 五分鐘後, 夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯
口,輕聲換老郵差上樓來. 老郵差心想,這也是人家一番厚意,
總是不能推卻......唉! 拼了老命也不能辜負人家...... 於是兩人便雲雨一番.
禮物收完後, 老郵差向夫人答謝, 正要轉身離去時, 夫人喊道:
「等一下, 我還要給你十元呢!」這時老郵差不得不納悶, 怎麼有這麼好的事呢?
便問夫人: 「難道史密斯先生不會介意?」
夫人答道:「這事是我先生昨晚和我商量好的......」老郵差聽了更是驚訝
夫人繼續說:昨天晚上, 我和我先生聊天時提到你快要退休了,
我問他:『我們該送老郵差什麼禮物?』他就說:『Damn! That old Fool! Fuck him!
Mmmm...Give him ten dollars!』.

小明上英文課時跟老師說：May I go to toilet ?
老師說：Go ahead.
小明就坐了下來，過了一會兒，小明又跟
老師說：May I go to toilet ?
老師說：Go ahead.
小明又坐了下來，
他旁邊的同學於是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎？怎麼不去？
小明說：你沒聽老師說「去你個頭」啊！

很多人都以為,孔明空城智退司馬懿,是史上智謀之尊........
卻不知那張飛呀....外粗內細...一夫智退曹操十萬大軍.....更是要得!!
話說長板橋之役,曹軍十萬,翼德率兵三百,對峙長板橋兩端......
兩軍統帥出陣叫戰啦!!
只見曹操張飛隔橋遙望,曹操不可一世,舉起手,用食指比了"一",
乖乖..讓張飛愣住...只見張飛略想一下...伸出手比了個"三"..
哇!換曹操被嚇到了!....略微思考..兩手食指交錯....比了個十...
張飛一看!馬上雙手拍拍大腿,抖一抖雙腳.......
孟德一見此舉..臉色大變!!隨即回頭!揮軍北退百里.........
曹操智囊楊修,對其舉百思不得其解,就上前詢問啦!!
"承相大軍十萬,何懼於莽夫張飛?"
"君莫言翼德無智呀.....君不見吾言吾欲一統天下,張飛竟誇言三雄鼎立??!"
"那承相手比十...意指?"
"這才是我所驚訝的阿!!我想以十萬大軍威嚇張飛,他卻拍拍雙腿,叫我放馬過
來?!這其中必然有詐呀!!"
"嗯..承相所言甚是...楊修佩服!"
....................................................................
話說望著黃煙滾滾,張飛不禁得意狂笑.....旁邊的諸將就問啦!!
"飛哥!飛哥!曹操那渾球幹嘛退兵呀?"
"哈!哈!哈!俺也不太了解!它奶奶個熊....狗賊一定是覺得比不上俺.....
無"顏"以對吧!!哈!....."
"飛哥呀!他怕你啥呀?!"
"格老子的...你是沒看到嘛?!那變態竟然問俺一天能幾次啦?!我說三次呀!!
嚇到他了!!!"
"那飛哥!飛哥!!他比"十"你拍腿是在說啥子東東呀?"
"哈!這你就不懂了...曹賊問俺:"一天十次的話會怎樣呀?"我回答啦!頂多腿子
會有點軟會發抖嗎!!你看...他自慚形穢就退兵啦!"

去年我上成功嶺的時候，第一天去第一個動作是集合，
然後班長就帶隊去體檢了。
大家都知道，體檢時就只穿了那麼一條小內褲還有拿幾
張表格走來走去。
其中有一站叫「皮花科」，那一站就是檢查小弟弟的，
那一站是用一個屏風圍了起來，有一個班長還有一個醫
官坐在屏風前，然後，每次檢查都是兩個同學一起進去。
後來輪到我跟另外一位同學進去，進去之後我馬上把表
格交給醫官，但是另外那位同學，則顯的很緊張，一直
拿著表格不放，醫官拿著筆指指桌面，帥氣地說道：
「把它放在這裡！」
於是，那同學便小心翼翼地脫掉內褲，扶著他的小老二
，輕輕地放在桌面上.....

一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊, 衣服上有兩個很大的很奇特的mark : 99
一個老外看了想稱讚這衣服好看, 可是中文又不太靈光, 忘了9 中文怎麼唸
情急之下指著她的胸部( 其實他是指衣服) 說 :
你這兩個大nine nine好漂亮!!!

美麗的波霸走在路上一不小心跌倒，擦傷了胸部...
於是她急急忙忙的捧著胸部奔到醫院掛號窗口......
波霸：「護士小姐，妳看看我這樣子，看哪一科比較好？」
護士看了一眼後，回答道：「我看妳這個樣子，兩顆都看會比較好。」

老師問兩位童子軍：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位童子軍齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
童子軍：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
童子軍：「因為那位老太太本來不想過馬路的。

老王是個國民黨員,年輕時參加抗戰勦匪,是個標準的愛國者.
不久前老王得了癌症,駕鶴西歸前,神父來到他面前.
神父:你還有沒有什麼話要對上帝講的?
老王:它奶奶地!老子一生南征北討.落得這般下場,如今只有一個願望.
神父:什麼願望你說,沒有關係.
老王:臨死前我想要加入共產膽.變成共產膽員!
神父:你說什麼!你這樣子對得起黨,對得起國家嗎?你不是最痛恨共產黨的嗎?
老王:我沒別的意思,
我只是.... ......... 我只是想讓他們死一個算一個.

有一次載著友人行於台北街頭，眼看著路口紅燈已亮
我停住車，前方停著一位騎著機車的中年人
後面還載著一位小朋友。過不久綠燈亮了，
那位中年人好像太累而在機車上睡著了，後面汽車的喇叭催促聲大起
中年人一驚，加緊油門急奔而去，未料
後面那位小朋友因反作用力而從機車上掉了下來
但他爸爸卻未察覺我一看抱起小朋友直追過去
追上他爸爸之後將他兒子交還給他，
他一直道謝並痛陳自己的過失，交談之後才知他們是從嘉義騎機車北上，
因旅途勞累才會在路口時睡著，離開時爸爸一直向他兒子說對不起
並問他有沒有受傷，這時他爸爸問了一句驚為天人的話
"ㄟ?你阿母ㄋㄟ?"

話說國父最後躺在病床時, 已經快沒有力氣說話了。
有一天突煞很想「喝水」, 於是就說:「ㄏ...ㄏ...。」
旁邊的人聽到就以為國父要交代遺言, 馬上提筆記錄「和平」。
國父聽了很不開心想罵他「混蛋」, 於是就說: 「ㄏㄨ...。」
眾人聽了猜了一會兒, 決定國父是說「奮鬥。」
國父聽了更加沒力, 想說「救救我」要他們幫忙, 於是又說: 「救...救...」
眾人聽了又議論了一會兒, 大為感動, 國父臨終前還不忘「救中國」。
於是國父就這樣被活活的氣死了。

在一輛火車上,一中年紳士與一男子相對而坐...
紳士他為了打開話題,拿了一包煙出來...
"抽煙嗎?" "不, 我不抽煙" 那男子回答,
後來紳士從行李中拿出一瓶酒來....
"要喝一杯嗎?" "不, 我不喝酒"那男子又回答,
"現在不會抽煙喝酒的人已經很少了.."
紳士很贊賞的說:"我一定要介紹我的妻女給你認識..."
"謝謝! 但我也不玩女人." 那男子回答.

一個風塵女郎向醫生訴說已經厭倦了性的把戲，醫生給
她注射了一針的荷爾蒙，並要她下星期再打電話過來。
第二個星期，她在電話中嗔道：
「醫生，我說話的聲音變得非常低沈。」
「那也是尋常的事，」醫生說：「還有其它的反應嗎？」
「是的，」她哼道：「我的胸部長了胸毛。」
「天哪！那有多長？」
「一直垂到我的睪丸。」

從前一個家庭有三個女兒,三個女兒很碰巧的都同時結婚
,在洞房花燭夜的那一夜,女兒的媽媽在門外聽房間裏面的
動靜,大女兒的房間傳來一陣喔呵呵呵的笑聲[像藏鏡人的
笑聲],二女兒的房間則傳來一陣哭聲,媽媽知道她是喜極而
泣了,於是她再到三女兒的房間,但是她聽不到聲音,於是媽媽
隔日就問三女兒為什麼昨天晚上沒有動靜,三女兒回答說,媽媽說
吃東西時不要講話.

某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車"落鏈,只好在路旁招手求助
只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了.....
正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又BACK回來.....
她心中一陣欣喜,欲迎向前....
卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢........

從前~~~~從前:有位老公公.他很喜歡喝味磳湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味磳湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯妳也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味磳湯裡.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!

有一個人在美國開了一家飯店，取名為「統一大飯店」，結果，
有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴
雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美
國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工
人把招牌掛成．．．．．．．．．．「一店大飯統」！

公車上..一對男女朋友..女的坐著..男的站在她旁邊
女的用肘推了男的一下..說:"摳屁股!"
女的又用肘推了一下..稍微大聲些說道:"摳屁股!"
附近的乘客皆投以訝異的眼光..
男的好像正專注在窗外或什麼地方似的..仍然完全沒有理會女的..
女的再度用肘推了男的..更大聲地說:"摳屁股!!"
全車都聽到了..那乘客們真是萬分尷尬!!
男的終於也聽到了..只見他考慮了一下..
從包包裡拿出大哥大......"喂～～屁股喔......"

有一個喜讀白字的教書先生, 死了後去見閻羅王...閻羅王問他下輩子想當啥...
他回答.."我下輩子想當母狗..." 閻羅王覺得很奇怪,問他為甚麼想當母狗...
他說 "因為古人說:臨財"母狗"得,臨難"母狗"免....閻羅王很生氣..怒道
" 你枉為人師,卻曲解經義,誤人子弟..先罰你去孔子及其七十二弟子塑像前
一一磕頭謝罪...再行定決..."於是這教書先生就被牛頭馬面帶去磕頭.......
磕得天昏地暗....好不容易磕到最後一個..
他抬頭看到塑像上的字....大吃一驚..." 天呀!!還要我 "再來" 一次 ....."
...............................................最後一個塑像是"冉求"..

一名外國人及一位有點結巴的中國人去逛街
走著走著，錢也花的快光了
天氣又炎熱 ,外國人建議去買 Cola 來喝
兩個人掏空了口袋，發現只有十五元
那名中國人說：我我我我去問問看 Cola 要多多多多少錢
他說：老老老老老老老板板
中國人：一一一一一瓶瓶瓶可樂
老闆聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶 Cola
中國人：多多多少錢。ㄒ一ㄩ！心想終於講完了
老闆：十八塊
中國人：買買買買買買買買買......
老闆又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了
中國人：買買買不起

A女和 B女雖然表面上像姐妹般的親密, 實際上暗底裡常常比劃過招。有一
次她們又在一快三八, B女說道："妳知不知道妳的老公曾經追過我？"
A女假裝驚奇的道："是嗎？但他為甚麼沒提過妳呢？"
B女道："哼哼, 他在妳面前那敢提我呢？少不了讓妳吃半天醋又何苦？"
A女也不甘示弱："哦？真的？呵呵, 那他現在和我結婚了妳一定很後悔沒接
受他囉？"
B女懶洋洋的說道："他和妳結婚我是一點都不驚奇, 因為我拒絕他的時候,
他曾對我說過由於太痛苦, 他會做一些很傻的事給我看...."

老李和小王吵架吵得天翻地覆,
:你這種人,只有狗才會和你交朋友!
老李憤怒的說,
:是嗎?小王緩緩說:我中了統一發票特獎!
:汪!汪!........

小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那麼小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯
在叫啥呀.
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!

有個男的住在鄉下, 很想出去台北見世面, 可是他爸死也不肯.
後來, 父親終於妥協: "讓你去是可以, 不過有個地方千萬不能去!"
子: "沒問題, 可是什麼地方不能去?"
父: "華西街."
子: "那裡有什麼, 為什麼不能去?""
父: "那裡有一種可怕的傳染病.
如果你去了, 你就會得到;
你得到了, 你老婆就會得到;
你老婆得了, 你爸就會得到;
你爸得了, 你媽就會得到;;
你媽得了, 全村都完了!";

阿萍:『為什麼『男』字上面是個田字呢?』
阿玲:『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍:『那為什麼下面要加個力字呢?』
阿玲:『笨哦 ! 男人下面沒有力還叫男人嗎?』

一個農夫車了一堆肥料要去施肥，
經過一個療養院的旁邊，被裡頭的一位精神病患看到了。
「你弄這一車肥料要做什麼啊？」
「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道。
「哦．．．」病患露出同情的眼神：「我想你最好進來和我們一起吃，」
「我們這裡是用梅子粉灑在蕃茄上。」

瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。 "醫生，是這樣的。我取
了一個有成年女兒的寡婦。我父親卻娶了她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的
岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我
太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一
方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我
現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐
姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒
子是我父親的內弟。院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比家里平靜"

士兵：「指揮官剛收到一封電報。」
指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰爭一敗塗地，你簡直是一
頭豬！」
指揮官：「......... 這是一封密碼電報，快把它譯出來。」

一個班長想要整他的班兵:
班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?
士兵:報告班長:有
班長:你現在過去,它有話對你說
士兵:報告班長:是
幾分鐘後
士兵:報告班長:它沒有說話呀!
班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,它明明有話對你說,再給我過去!
士兵:報告班長:是.
又幾分鐘後
士兵:報告班長:大樹說話了!
班長:喔!真的嗎?它說什麼?
士兵:報告班長:它說請班長過去一下,有話對班長說!

一天小李要去相親，
因為沒看過對方，擔心她長得太醜，
於是交代朋友十分鐘後call他的call機，就可以藉call機遁逃。
到了之後，小李發現女方驚為天人，
於是心想待會call機響不要回就好，
突然，美女的大哥大響了，
說：「對不起，朋友找我有事，我要先走了...」

客輪經過一個荒島，
遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人
他一面狂叫一面揮手，
遊客問船長小明那是誰？
小明不耐煩地說：
「不知道啊，每年我們的船開過這裡，
他都要發狂一次！」

一天在擁擠的公車上...
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的小李說：
你不知道我懷孕了嗎？ (想要他讓座.... )
只見小李很緊張的說：孩子不是我的！

小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，
那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：
「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！
就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

報紙標題：史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中！
編輯訓誡新上任的記者說：
「這是份家庭報紙，我們不用胸部這種字。
現在拿回去用委婉一點的字表示！」
年輕的記者絞盡腦汁想了良久，終於他呈
出了以下這篇報導：
史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因 (.)(.) 割傷目前於縣立醫院療養當中！

一個同學本來在牛排店打工,因嫌薪水太少,
跳槽到沒人要去但薪水高的火葬場打工,想不到
頭一天就被炒魷魚-- 當喪家哭哭啼啼抬著棺材準
備火葬時,他竟然問: "先生,請問你要幾分熟?"

有一名美國佬走進鎮上唯一的寵物店要買狗食。
老闆答道『請把你的狗兒帶來讓我証明，我才售
賣狗食給你。』
美國佬很生氣但無奈便回家把狗兒牽來，
老闆見了狗兒便賣了狗食給他。
三天後美國佬回來要買貓食，老闆又叫他
把貓兒帶來，
美國佬更加生氣但無奈便回家把貓兒抱來，
老闆看了貓兒後便賣貓食給他。
三天後這美國佬帶了一個小盒子去寵物店，
向老闆說『把你的手指放進這盒子的小洞，
然後聞一聞。』
老闆愕然問『為什麼？』
美國佬大聲答『快點！』
老闆無奈就把手指放進盒子，然後把手指放
在鼻子聞一聞，說道『這味道奇臭無比，就像大
便一樣。』
美國佬這時說『怎樣？這就是我的大便！
現在請賣給我六卷衛生紙！』

甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:"這麼多婚外情事件,
什麼社會!"
官夫人接道:"就是嘛, 通通該抓去槍斃!"
大官若有所思地凝視官夫人,"妳老實告訴我, 我們結婚這麼多年,
你有沒有對我不貞過??
"怎麼問這樣的問題?", 官夫人驚問.
"不要逃避, 回答我的問題!"
"那,", 官夫人顯然被被嚇到了, "你答應我你不會揍我."
"我不打老婆己經很久了."他感慨地說.
"好罷,"官夫人心一橫, 牙一咬, "只有三次."
"三次?!", 大官急了, "那三次?"
"第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試,
有一個考試委員百般刁難,就是不
讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光,
我們的前途也完了. 後來,
個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了, 那是因為我..."
"難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?"
"第二次, 記不記得你在南美洲做大使,
那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷
交,你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來,
那個國王突然改變心意,
不再提斷交之事,那是因為我..."
"噢, 妳還是為了我...第三次呢?"
"第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時,
你還差二十一票...

七歲的小強尼就其他同年齡的男孩一樣，只是多了一份好奇。他從其他的男孩口中
聽到了許多關於「求愛」的事，並且很想知道「求愛」到底是什麼？要怎麼做？
有一天，他向他媽媽問了這個問題，他媽媽覺得難以回答，只好叫他找一天晚上
躲在客廳窗廉後面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什麼是「求愛」了，小強尼
就照著她媽媽的話去做。隔天一早，就一五一十把他看到的事情告訴他媽媽。
他說：「姐姐和她男朋友坐著聊了一下午，然後關掉大部分的燈光，後來他
開始抱著姐姐並且親她，我猜她可能有點不舒服，因為她的臉色很奇怪，
她的男朋友一定這樣認為，因為她像醫生一樣把手伸進姐姐的襯衫底下去摸
姐姐的心跳，只是她沒有醫生做的那麼好，因為他好像摸不到姐姐的心跳。
接著，他也開始覺得不舒服了，因為很快的他們倆人就開喘息而且呼吸困難，
他的一隻手一定開始發冷了，因為他把手放進姐姐的裙子底下。在這個時候，
姐姐退到沙發的尾端，我想，她可能開始發燒了，因為她雙手抓著自己的胸口
告訴她男朋友說：「我覺得好熱哦」！
最後，我終於發現是什麼讓他們不舒服了．．．．。
一條「大鰻魚」突然從他的褲子裡跑出來。牠從他的褲子裡跳出來，而且站的
直直的，大約有八、九英吋長（約２０－３０公分）。
是真的，然後他用一隻手抓住鰻魚防止牠跑掉。當姐姐看到「鰻魚」時，
她一定覺得非常害怕，因為她眼睛睜得好大，嘴巴也張得好大，而且開始大叫：
「哦！我的天呀！」一些像那樣亂七八糟的話。
我真的應該告訴姐姐，我也看過鰻魚，真的沒什麼好害怕的！
但是，姐姐突然變得好勇敢，一口咬住「鰻魚」的頭，想把「鰻魚」殺掉。
突然之間，她吐掉「鰻魚」，我想牠咬了姐姐一口，這時候，姐姐的男朋友用
雙手緊緊握住「鰻魚」而且從口袋裡拿出一個套子，從「鰻魚」的頭部向下套住，
以防止牠再咬人。接著，姐姐往後躺下並且把腳打開，如此一來，姐姐就可以像
剪刀一樣把「鰻魚」鎖住；而她的男朋友用身體壓在「鰻魚」的頂端，「鰻魚」
這時候就陷於被雙方夾攻的困境中了。姐姐開始呻吟並尖叫，而她的男朋友幾乎
把沙發弄倒了，我猜他們倆個可能想用擠壓的方式把「鰻魚」殺死。
過了一陣子，他們停止了動作而且大大嘆了一口氣，她的男朋友坐起來確認他們
已經把「鰻魚」殺死了。我知道牠已經死了，因為牠軟綿綿的掛在那邊，姐姐和
她男朋友雖因為剛剛戰鬥完有點累，可是他們仍然繼續「求愛」，他又抱著姐姐
並且親她。天呀！那隻「鰻魚」竟然沒有死，牠又跳出來直直地站在那裡，並開
始準備戰鬥！我猜「鰻魚」大概像貓一樣，牠們一定有九條命！
這個時候，姐姐跳起來試著用坐的方式把「鰻魚」殺掉！約經過了三、五分鐘的
掙扎之後，他們終於殺死「鰻魚」了，我知道這次「鰻魚」一定死了，因為我看
到姐姐的男朋友把「鰻魚」的皮剝掉，沖到馬桶槽了。
小強尼的媽媽聽完了之後就昏倒了！

有一天, 歐巴桑去銀行領錢,
歐巴桑 : 偶藥領錢啦!!
櫃台小姐 : 那妳先填單子吧!
歐巴桑 : 偶不會寫啦!
櫃台小姐看她這樣,就勉為其難地幫她填....
櫃台小姐 : 叫什麼名啊??
歐巴桑 : 錢妓姦
櫃台小姐 : 啊??
歐巴桑 : 很多錢的錢啦...妓女的妓啦.....強姦的姦啦!!
櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案.....
最後才知道...歐巴桑叫陳敬娟.....
(耳東陳的陳....敬禮的敬.....嬋娟的娟.....)

教室裡，老師正在講解上帝造人的經過，
老師:你們有誰知道，在伊甸園裡，當亞當和夏娃第一次見面時說了些什麼話?
這時，頑皮的小明不斷的用筆刺前座的阿娟。
阿娟忍無可忍的大叫:哎喲！你不要再用那根東西亂搓我了啦！

某天,有一位阿嬤坐在計程車上,
突然..計程車司機的對講機響起,
傳來.." 伍么拐,伍么拐,聽到請回答 "
結果阿嬤一聽,拚死拚活抱住計程車司機的頭說:
" 有妖怪..緊放我下車 (台語) "

有個媽媽帶著小孩去何佳人美語媽媽對櫃檯小姐說:
我的兒子一定要給何佳人教
小姐說:很抱歉啦!沒有何佳人這個人
媽媽:沒有那你們怎麼用何佳人這名子呢?
小姐:這只是個名號嘛!
那位媽媽大吼:我不管!我就是要那個何佳人教我兒子!!!
小姐只好說:那隔壁家有一家長頸鹿英語,你要不要去試試
看,也許他們會有長頸鹿來教你兒子...^^_^^

愛妻物語
1. 太太絕對不會有錯
2. 如果發現太太有錯,一定是我的錯
3. 如果我沒看錯,一定是我的錯,才害太太犯錯
4. 如果是她自己的錯,只要她不認錯,她就沒錯
5. 如果太太不認錯,我還堅持她有錯,那就是我的錯
6. 太太絕對不會有錯,這句話絕對不會錯
7. 總之…自從結了婚,一切都是我的錯。

有一天大ㄨ瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴結果最後一道
是壽桃這個死小孩很不識大體的問爸爸:爸爸! 爸爸! 這個
看起來好像屁股喔～
在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開.....
對啊...你看這裡面還有大便喔～～～～～～ (紅豆餡)

有個工程師死後到天國報到. 天國守門人看了看他的檔案,
說 : "你走錯地方了, 所有的工程師都應該到地獄報到. " 雖
然覺得不太對勁, 他還是乖乖地都地獄去報到了.
在地獄住了幾天之後, 他覺得地獄的溫度太熱, 住起來相當不
舒服, 於是動手設計了一套空調系統, 使得地獄不再水深火熱
了. 過了一陣子, 他又覺得地獄的運輸系統不方便, 所有又設
計了一套捷運系統. 然後他又覺得地獄生活太無聊, 於是又設
計了電視和Internet. 於是地獄的生活水準經過他的改進之後
,己變得相當舒服了.
為了要向上帝誇耀地獄的進步, 撒旦用最先進的影像電話打電
話到天國.上帝接起電話, 看到撒旦之後說 : "你的氣色看起來
好極了,到底怎麼回事?"
撒旦說: " 我們這裡最近收了一個工程師, 他把我們這裡改進
得比天國還舒服呢!"
上帝說 : "不對呀, 工程師都應該上天堂的, 你們一定在手續
上動了手腳.我勸你最好趕快把他送過來, 不然我要找律師告你!"
撒旦聽了, 忽然大笑不已. 上帝很納悶, 問撒旦 : "你在笑什麼?"
撒旦好不容易才停止大笑, 說: "你以為律師都在哪裡?"

Aro與Paggey洞房花燭夜時，彼此都很不好意思，背對著背躺在床上。
過了一會，Aro：『妳知道我們躺這個樣子，像什麼字嗎？』
Paggey羞怯的說：『不知道！』
Aro：『妳看，我們這樣手伸直，雙腳彎曲，像不像個"北"字？』
Paggey：『好像哦！』
Aro再翻過來，面對paggey的背說：『現在像不像"比"字？』
Paggey：『嗯！真的像"比"字呢！』
Aro：『現在妳也轉身過來看看！』
Paggey照著話做，兩人面對面躺著，
Aro：『這像什麼字呢？』
Paggey：『不知道！』
Aro：『這是一個"臼"字！』
Paggey興奮的問：『哇！好有趣哦！還有什麼字呢？』
Aro：『人的身體不僅可以寫字，還可以做其他的事。』
Paggey：『什麼事呢？』
Aro：『既然有了"臼"字，我臼教你搗年糕吧！』

有個人養了一隻 IQ高又會講話的鸚鵡......
朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高...
於是就對著鸚鵡說：「我會說話...」
鸚鵡也學他說：「我會說話...」
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌...」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌...」
那個人笑著說：「我會飛...」
鸚鵡居然說：「你吹牛...」

小龜去找工作時
老闆問他：你會些什麼?
小龜：嗯...我只有兩件事不會而已
老闆：哇！這麼厲害啊！
那說說看你不會哪兩樣呢?
小龜：我這個也不會那個也不會！

有一個人叫阿幹生長在單親家庭
由他媽把他扶養長大
有一天阿幹的老師來做家庭訪問
於是就問阿幹:阿幹你老母咧!?
隔天阿幹他老母聽說老師找她
於是跑到學校問阿幹:阿幹你老師咧!?

話說有一個阿婆有一次生病到醫院看醫生，看完以後醫生開藥給她，
由於這個阿婆沒唸過書所以不知道用藥量，
這時他只好問美麗的護士小姐藥丸要怎麼服用，
護士小姐看了袋子上的指示說明後對阿婆說：『吃飽五粒』（台語）
結果阿婆照他的話就服用了藥丸，但是沒多久後就被送去洗胃了。
看不懂的自己用台語唸唸看（150粒）！

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麼??
那學生疑惑的回答說:難到不用驗算嗎

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題
只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」

今天，爸爸媽媽不在家，只有小明一個人看店，儼然成為小老闆
一名顧客上門，看上了一雙鞋子，問問：「這一雙鞋子多少錢？」；小明裝起大
人的樣子：「這雙鞋子呀，標價是３８９，看在你是老顧客，給你方便，算個整
數，四百元好了！」

考試"open book",教授說可以帶任何你們
帶得動的東西.....
考試當天,某甲扛了三大箱書,
某乙帶著手提電腦,正當得意時,
只見某丙揹著一位研究生進教室...........

在塑身美容整形中心......
小姐:我希望我的胸部更集中.
醫生:No problem!
結果那位小姐的胸部被集中成一個

餐廳中....
"服務生,你們這裏有什麼招牌菜?"
"先生,我們這兒最有名的是燕窩'
"不了,我不吃動物吐出來的東西,太沒衛生了"
"那您想吃什麼?"
"先來一份雞蛋吧"

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經
過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說
句:"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"婦人聽了以後忍不住哭
了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得
如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:"妳不要在難過了,
先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一隻香蕉，就給
妳的猴子吃吧！"

某日,熊和兔子到野外郊遊.突然,不知為何兩人同時
想"大便",於是牠們便一起到旁邊的樹林中方便..
一會兒之後熊突然問兔子說:你的毛好白好乾淨,你
怕不怕弄髒呀??
兔子天真的回答:不怕呀!!
熊正好大完便,就一把抓住兔子,往自己的屁股擦去.

在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠全身沾滿了
血飛了回來，洞裡的同伴覺得很好奇，就問它到底是
去哪裡吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙蝠本來不想回答的
，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『
你們想知道嗎？跟我來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹
的前面，然後它就問：『你們有看到前面那一棵樹嗎？』在
場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒
有看到那棵樹！』

台北市由於有許多中央級政府機關,許多抗議遊行活動都
選在台北市舉行.某次遊行,在群眾集結地點的某居民,見
情勢混亂,打算到朋友家避避,免遭池魚之殃,鄰居見其要
出門,便招呼他...
鄰居笑問:『李先生,要去哪啊﹖』
李先生:『喔,去永和!』
一旁群眾聞訊即憤怒上前圍毆!群眾:『什麼,他要去
擁核,扁他,扁他!』

有兩個旅客,在一次飛行中失事了,掉到汪洋大海中
的一個小島嶼,莫名其妙的被當地的土人抓了起來,
因為酋長認為他們闖入他們的禁地,所以必須要用他們
族的儀式來處罰他們....,就跟這兩個外地來的說,給
你們兩條路走,一是讓我們用本族的酷刑"阿魯巴"一次,
二是必須死亡.
其中有個游客相當怕死,就選擇了"阿魯巴"於是被
兩腿拔開,拉去撞柱子...
另一個則說:太丟臉了,我寧願轟轟烈烈的死去!
土人就把他"阿魯巴"直到他翹辮子....

一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上,走著走著突然發現
一個茶壺.甲一時好奇心起,撿起茶壺來搓了搓,突然
此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來....
精靈說:主人主人,妳們把我救了出來,我可以給妳們一人
一個願望.
精靈一說完,乙突然起了貪心的念頭搶著說:我要甲
願望的兩倍!
精靈說:沒問題。對著甲說:你要甚麼願望呢?
甲說:我希望我的身材是38-24-38。

游泳池中....
救生員:先生,請你不要在泳池中小便好嗎?
某先生:在游泳池中小便的人這麼多,你為什麼只抓我?
救生員:可是只有你站在跳板上啊!

有一外地的女生剛考上北一女,註冊那一天她第一次上台北,雖然家人耳提面命
地告訴她北一女的位置,但是她還是迷了路,於是她打算問路人.但是她想說穿
著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了,
所以:"先生,請問總統府要怎麼走?"(我聰明吧)
先生:"咦?總統府不就在妳們學校前面嗎?"

商店裏....
店員:對不起,小姐,妳拿的一千元是假鈔.
小姐:可惡,我被強暴了!

小氣的甲父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.道士索價一千元,甲殺價成八百元
,道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天啊,上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說:"一千元上西天,八百元只能到東天!"
甲無奈,只好同意付一千元.道士便改口:"請魂上西天啊,上西天"
這時棺材裏傳來甲父親的罵聲:"你這不孝子,為了區區兩百塊,害我跑來跑去!"

約翰牽著一頭驢子走在美國州際公路上,恰巧約翰
的朋友開著貨櫃聯結車經過,於是叫約翰搭段便車.車子時速開到八十公
里時,驢子跟在貨櫃車後面,車子時速開到100公里時,驢子仍緊跟在車子
後面,當車子開到時速130公里時,約翰的朋友從照後鏡看看驢子,然後跟
約翰說:我有點擔心你的驢子!.約翰問道:為什麼?朋友答說:牠的舌頭
已經伸出來歪向一邊了.約翰問:牠舌頭歪那一邊?朋友說:左邊!.於
是約翰回答:那你最好沿著這一線車道直走,牠準備要超車了.

:一場火箭對湖人的比賽打後..
:兩個歐天王仍不忘較勁..
:歐尼爾看到歐拉朱萬進了廁所..
:就也跟著進去啦!!
:他故意選在歐拉朱萬的邊邊..
:然後兩人簡單的寒暄..
:Alajuwan:哈!歐尼爾!
:O'neal:嗯!歐拉朱萬!
:之後歐尼爾就黯然的出去啦!!
懂了嗎!!??是這樣子啦!!
A:Ha!Oh nail!(釘子..)
O:Nm!Oh large one!

:一天有三個修女要一同去自殺!
:當他們走到斷崖邊,正要跳下去時,耶穌顯靈了!
:耶穌說到:妳們三人為什麼要自殺呢?
:三個修女答:因為人生以無好留戀了!
:耶穌就說:諒妳們在人世間做很多好事,這樣好了,
在妳們死之前送妳們"三"個願望!
:第一個是白人修女馬上跳出去並叫了一聲:bird!於是就變成一隻鳥飛走了!
:第二個是黑人修女因為太高興要跳下去之前卻滑倒了!於是便叫了一聲:shit!
她就變成了
:一坨shit!
:第三個是中國人修女正要跳下去之前,不小心沾到了shit!於是她大罵了一
聲:"你娘!"
:這時傳來一陣歌聲!哈雷路亞!!!哈雷路亞!!!她變成了
:"聖母瑪麗亞"......耶穌他老媽!

週日清早丙松太太和三歲的小女兒先起床丙松仍在睡夢中
門鈴響了
太太去開門原來是先生的朋友「阿原」清早就來拜訪
她就叫站在一旁的女兒趕快去叫爸爸
她的女兒遲疑了一會兒
便莫名其妙的叫那個來拜訪的人一聲"爸爸"

一個婦人在動物園裡逛了一圈,最後來到猴島面前,
但是連一隻小猴猻也看不見.
婦人問管理員:請問那些猴子都上那兒去了呢?
管理員:都躲在洞穴裡邊呀,這個時候是交配季節哪!
婦人:要是我扔幾顆花生米,牠們會出來嗎?
管理員楞頭楞腦地回答:這就難說了,小姐.要是妳的話妳會出來嗎?

話說一個法國人，英國人，及香港人在探險時不幸遇上蠻族。
蠻族要把他們的皮剝了造皮筏。族長給了他們兩個選擇：
一是自行了斷，一是由族人下手。
法國人二話不說，一聲"自由萬歲！"過後便自刎而死！
英國高呼"天佑我王！"後亦自行了斷！
到香港人了。香港人拿著刀往自己身上不斷地刺，口中念念有詞：
"媽的！我就是死也要弄破你們的皮筏...！"

一個小鎮發生了一場大火，火災現場燒得很猛烈，溫度很高。
消防人員雖然到達現場，但是卻無法靠近救火，
大家都束手無策，眼見火勢就要擴大了。
就在這個時候，遠方忽然傳來一陣急促的消防鈴聲，一輛載滿消防
人員的救火車猛衝而來，一直衝進火場旁邊才停下來，然後只見車上的
救火隊員們爭先恐後地跳下來，拿出水管拼命救火，終於把火勢給控制住
，最後撲滅整個大火。
事後鎮長頒獎給這個消防小隊的全體隊員，表揚他們勇敢的行為。
在頒獎會場上，鎮長致贈他們一筆獎金之後，問該小隊的隊長
打算怎麼用這筆錢。
小隊長正要回答時，只聽到站在後面的一名隊員喃喃地說道：
「首先要把那個該死的剎車給修好。」

一住熱情的追求者跟對方的小弟請求：「你若能幫我偷剪一絡你
姐姐美麗的秀髮，我就給你一百元。」
「我看你有點不正常喔!」小弟弟說：「不過，你若真的那麼
有興趣的話，給我一千元，我就幫你把整頂假髮偷出來!」

女兒跟媽媽解釋她不能嫁那位年輕的富翁：
「我們的信仰太不相同了，他不相信有地獄，也不相信有……」
她媽媽打斷了她的話：
「沒關係，妳就嫁過去，我們再一起以行動來說服他!」

有一隻麻雀由南方往北方飛.
:因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
:後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
:牛大便的溫度把冰融化了.
:麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
:這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
:然後將麻雀吃了
:這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
:將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
:最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊

小明："你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶."
:大呆："亂說.....我才不信!!"
:小明："是真的...我爸從來不會騙我的!!"
:大呆："喔?那好!你回去問問你爸爸,他以前是住哪家動物園的??"
:小明：".............."

有一天小明的媽媽聽到剛從學校回來的小明唱著-----
"我是一個小ㄋㄠ種我是一個小ㄋㄠ種........"
媽媽嚇了一跳就問小明這是誰教你唱的?
小明就說老師啊...然後繼續唱著"我是一個小ㄋㄠ種我是一個小ㄋㄠ種....."
媽媽覺得十分害怕就仔細聽他唱最後發現小明唱的是-----
"我是一個小鬧鐘我是一個小鬧鐘........"

在農曆七月的時節,計程車司機們總是害怕在深夜兜生意。
不過為了養家糊口,老王還是只好硬著頭皮半夜仍繼續努力載客賺錢。
在一個子夜時分載到了一位單身女郎,
女郎肩披長髮、身著白衣、看起來詭異詭異的。
雖然心裏毛毛的,不過想到這深夜中荒郊外,車也難招。好心的老王遂停車載
客：『小姐要去那裏?』
『請到木柵.』
中途老王均不時的用照後鏡看看這位女郎、只見女郎一言不發的靜坐在後
老王著實心中好不自在。
途中開到了最不乾淨的辛亥隧道時,老王更是不停的用照後鏡看女朗的舉動
不料此時鏡中卻不見女郎的身影,老王這下心可慌了,趕緊回頭看看後座
只見女郎一樣靜坐如前
老王心想可能是自己太累了,一時眼花,於是又轉回頭來開車
開到隧道中途,老王忍不住又看了一下照後鏡,沒想到女郎又不見了,
而且後座還傳來奇怪的聲音,老王趕緊回頭一看,女郎依舊端坐如前
老王這可心慌了,趕緊用那顫抖的腳猛踩油門,心裏只想趕緊走出這隧道....
可是老王還是又忍不住看了一下照後鏡,結果女郎又不見了!
而且後座還傳來奇怪的聲音,老王趕緊回頭一看,女郎依舊端坐如前
老王這可心慌了,趕緊用那顫抖的腳猛踩油門,心裏只想趕緊走出這隧道....
可是老王還是又忍不住看了一下照後鏡,結果女郎又不見了!
老王於是猛踩煞車,準備回頭好好檢視後座
豈料老王一回頭,只見女朗的頭從下面慢慢升起,滿臉是血,還面帶怨色....
老王忍不住大叫:『不關我的事!不關我的事!不要找我!』
這當老王準備奪門而出時,女郎開口了....
『司機先生,怎麼會不關你的事....
我只是因為忍不住鼻子癢,所以躲在椅背後面偷挖鼻孔,不好意思讓你看見,
所以只敢在你開車時偷偷挖,你一回頭我就趕緊坐好,
那曉得你忽然緊急煞車,害我挖得太大力,結果挖到流鼻血,
怎麼會不關你的事!!!!』

下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事就早
點睡，不要上課才在打瞌睡。」

小明自從上了國中便成一個熱血青年
對於濟災救難的事尤其有興趣
一天他正拿著非州難民小孩的照片向七十多歲的祖母解說饑餓三十的意義,並希
望祖母能捐獻私房錢.....
解說了好久只見祖母推推老花眼鏡生氣的說道:
"死小孩!!竟敢騙你祖媽,照片中的小孩有錢去把頭髮燙得那麼捲卻沒錢吃飯??
你要騙誰!!"

話說在全民健保實施前的公保大樓............
每日都有好多老人來看病.......
而來的總是那幾個.....於是日子久了
大家就彼此熟識起來了常常在掛號排隊的座位聚在一起
彼此閒話家常........
一日大夥正聊的高興時有人忽然問道:咦?老王今天怎麼沒來啊?
老周很自然的答道:老王啊老王今個兒生病了
!!!???!!!

有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-
mountain,像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-
flying.這就是我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?

有一個運匠先生,有一次不小心撞死了一位太太
結果賠了50萬;隔了一陣子,又不小心撞死了另
一位太太,結果賠了80萬.
"天啊!!我怎麼這們倒霉?"
有一天,他的兒子慌慌張張跑來告訴他....
"爸爸...媽媽她給人家撞死了....嗚嗚....."
"天啊!..."運匠喜極而泣的說:"我終於時來運轉了!!:)"

有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，
就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，
第一個是下輩子能天天有水喝，
第二個是下輩子能成為白人，
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，
上帝答應了他，
======>於是他下輩子就變成馬桶了!!!

有一個裝了假眼珠的人,晚上睡覺前把眼珠泡在玻璃杯中,
隔天起床時不小心把眼珠喝了下去.........
在不得已之下....
他跑到醫院去找胃科醫生,希望能將眼珠子取出..
經過一番檢查之後,醫生告訴他說:眼珠以不在胃裡面
於是,他便急忙跑去找腸科醫生,..
醫生又告訴他說:眼珠也不在腸子裡
最後,他不得不跑去看肛門科醫生...
醫生一看,大叫了一聲............啊!
那人緊張的問醫生說:..你看我的肛門怎樣!
醫生答說:不是我看你肛門怎樣!....而是你的肛門在看著我啊..........

某君坐火車,車廂內擁擠不堪。忽然,某君內急想噓噓,好不容意擠到
廁所,沒想到廁所也有人...情急之下只好擠到車門邊,對著門外盡情
的揮灑起來........
不巧火車正好經過平交道,小陳剛好在平交道邊等候,某君一路揮灑的
"忘情水"也就"小雨,灑在小陳的臉上".......
迷糊的小陳被突如其來的"甘露"灑了一臉,想要看清兇手是誰時火
車早已飛逝而過,怒氣沖沖的小陳馬上跑到電話亭打電話給在車站工
做的老王.....
"老王啊!我是小陳,剛剛過平交道的莒光號上有一個混蛋好大膽竟敢
向我吐痰,等一下火車到你們那站時,你替我上車報仇...."
"喔!有誰這麼大膽,"老王說,"他長什麼樣子?待會我上車去揍他"
小陳:"火車太快了,只知道那人臉黑黑的......一臉大鬍子.....喔!
他還刁了一根大雪茄!!!"

有一新的水手上船
發現船上的人清一色是男生
當然啦!凡是正常男人都會有需要的啦!
可是在船上又不方便
這時這位菜鳥發現有一個木桶蠻奇特的
凡是有「需要」的人
就在木桶邊的洞「咿咿啊啊」幾聲搞定了
於是這位菜鳥先生就去找船長了
「請問船長,我什麼時候可以用木桶?」菜鳥問
「每天都可以用,唯有星期日不行!」船長答
「why?」菜鳥再問
「因為星期天就輪到你去蹲在裡面了.....」

話說有三個人在非洲旅行,分別是一美國人一中國人還有一位日本人,
他們路經一食人族的部落,這三個人不幸都被那些食人族抓到,於是他們就和這
些食人族討價還價,希望以身上的財務換來自己的生命,食人族的酋長被他們這
樣一吵,於是憤怒的回答說:我才不要您們的錢財ㄌㄟ,這樣好了,
如果您們三個人的命根子加起來超過20cm,我就認為您們速男人,放你們一馬。
於是測量開始了,首先上場的是美國人,長度是10cm,
再來是炎黃子孫,也就是中國人,,..長度是8cm,
最後那個日本人,已經嚇得滿頭大汗了,許久後才測得長度是3cm。
哇,三個人鬆了一口氣想終於逃過一劫了,
於是酋長放他們一馬,繼續他們的旅程,事後美國人和中國人一直在笑
日本人的命根子,怎麼這麼短呢!?,沒想到日本人很生氣的回答說,
要不是哇嘎咕希兄弟勃起,你們的兄弟就再也抬不起頭了,
這個故事沒有種族歧視!!只是反應歧視種族!!

有一天，一個小姐去算命，但是那個小姐只會聽國語，而算命先生
只會講台語。結果算命先生只好吃力的用台安狗乙講給她聽：
小姐啊，依偶看哪，妳有皇帝命，妳女德卡是真好，妳遇到二十歲的時候，
妳會遇到大難，這個大難雖然卡長，但是等它流過就好。將來啊，妳不是勒鳳山
就是抵香港啦！安捏聽有某？
小姐聽完開開心心的走了。雖然二十歲有難，但是畢竟有皇帝命呀！
結果，數年以後，這位小姐卻成了賣身女子。於是她就很生氣的跑去
要砸算命先生的招牌。這下算命先生情急了，管他什麼台安狗乙，流利
的台語一下就出來了：於是算命先生把當年的預言用台語很快的講了一
遍（呵呵～把上面的預言用台語念念看吧！:)
妳有皇帝命--->翻譯是：妳有被壓的命,.:D關鍵是「皇帝」的台語諧音。:P
妳女德卡是真好--->妳越壓可是真好
妳遇到二十歲的時候，妳會遇到大難--->哩ㄉㄨ到二十威(個)的時候，妳會嘟
到ㄉㄨㄚㄌㄢ,
這個大難雖然卡長，但是等它流過就好--->(嘻嘻，大難會念就不用翻了:P）
將來啊，妳不是勒鳳山就是抵香港啦！--->哩不是勒紅ㄙㄨㄚ就是底紅桿,,,,

有一個中國人到西班牙旅遊，就到餐廳吃飯，看到服務生端了一盤菜
看見有二顆很大的東西，就問服務生;這是什麼東西?服務生回答;
這是早上鬥牛時從牛上面割下來的,,,。
這個中國人也叫了這一道菜（中國人有一個觀念;吃什麼補什麼）
但服務生說;要下個星期才有，中國人於是等到下個星期，但服務生
端出來的是二顆這麼小的。中國人很生氣的對服務生說;這次的怎麼
那麼小，服務生以很不屑的口氣回答他;你以為每次都是牛死掉啊!!

有一對住在高雄的夫妻,太太是啞巴,先生是瞎子,彼此只能靠身體上的
touch溝通,有一天太太在報上看到了一則火災的消息想要告訴他先生
便拿了一個打火機拉著他先生的手"哈"一下
先生:噢!火燒噢!阿速哪裡火燒啊?
太太便引著先生的手放到自己的咪咪上
先生:噢!苓雅區啦!啊燒到誰啊?
手又向下移動,,,,
噢!阿才噢!阿速哪一個阿才啊?
手繼續向下移動,,,,
噢!大鬍子阿才ㄡ.阿大鬍子阿才有兩個是哪一個?
手再向下移動,,,,,,..
噢!做人最芝麻的那個阿才ㄡ!!!!!
ps%要用臺語看,,,..

某女到成功嶺和男友面會，在著明關係欄的時候，她考慮了很久，
終於寫下兩個字〞四次〞，警衛認為不妥〞咦咦咦－－－－〞
，她終於在新不甘情不願的情況下，在〞四次〞之前加了兩個字〞一天〞
嘴巴還念著〞奇怪！你怎麼會知道．．．．．

有一回我去逛街,
有兩個高中生,,
甲:他媽的,我最討厭別人出口就是髒話.三字經,,.
乙:幹!!我也是,,.

一天一個婦人帶著她的女兒走在一條鄉間小路上
走著,走著小女孩累了就叫她媽咪背她
婦人很感慨得說:「幹你娘真辛苦!」

教授:xxx,請你把你旁邊的那位老兄搖醒,這是上課,
不是睡覺時間
學生:教授,請你來搖醒他吧,是你把他弄得睡著的

某日,於某幼稚園內..
有一位小朋友突然略感便意..
於是便舉手告訴老師說~老師我想大便~
老師聽後不太滿意便告訴這小朋友說
~不可以說'我要大便'..文雅一點,來,再說一遍~
於是小朋友想了想就告訴老師說,..
~老師..我的屁股想吐,,,,,,

下文係今年北區夜大聯招中，引起軒然大波的一篇奇文，題目為：『工欲善其事，
必先利其器』。請各位看倌好好欣賞:

　　俗話說的好－所謂『工欲善其事，必先利其器！』。這句話是古人告訴
我們凡事皆應有萬全的準備，才能全力以赴，才不會因為準備不當而誤事，
幹大事的人，有野心的人，腳踏實地的人都明白這個道理，成功不是偶然，
你必須先有付出，才能夠談收穫，但是不明這個道理的也大有人在，恥笑人
娘娘腔，好像事前的準備只有女人才會做，這種人都是註定要失敗的！
　　準備工作的重要自然不在話下，然而不管所面臨的事情大小，經驗告訴
我們都應全力以赴，但道具也是不可或缺的一項，好比你正享用一份美食，
叉子、刀子、湯匙如不在手邊，勢必非常之不便，或無法進餐；廚師會告訴
你，一份美食除了料理技巧，場地，材料，烹飪的用具都是極為重要！於是
祖先們便留傳下這句話－『工欲善其事，必先利其器！』。像是在古代好比
宗廟之祭，事先一定要準備充裕，才能完成如此盛大的典禮，其準備並不是
十天、半個月就能夠完成。由此也可以看出中國人做事之有條不亂，就好比
八年抗戰、國父革命，也是有恆心、毅力及準備才得以成功，所以中國的後
代都是繼承了悠久的歷史，我們最應好好發揚光大才是！

　　最後，為了再次證明『工欲善其事，必先利其器！』我再舉個例子，為
了完成本篇完美之作文，本人使用了高級原子筆及高級立可白，使得文章之
精彩不在話下，如果您有心注意的話，請由左而右，將每行第一字連貫起來
大聲唸一次（國、台語皆可），相信必定十分精彩。最後我再補充一句作為
結尾，ＨＡＳＴＡＬＡＶＩＳＴＡ　ＢＡＢＹ！
(完)
奇文共欣賞一文係本人由特殊管道獲得。該文在聯考時初閱僅得二分，複閱時
給了二十二分，最後主閱黃姓老師判給零分，更建議『此生不可錄取』，同時要
聯招會查出該生是否報考日大聯招，要求取消其日大錄取資格。
　此文引起各界不同看法，有人認為該生為文學奇才；有人為他叫屈；有人說他
在文末加上英文字，違反規定，理當零分．!

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地
上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，
他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，
並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，
他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的
“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；
他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』
侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』

李登輝夢到他死了,去了天堂。他站在珍珠門前,聖彼得在那裡歡迎他。
「請問你叫什麼名字?」聖者問道。
「李登輝。」
「你有什麼證明嗎？」聖彼得問。
「證明？什麼意思？」這個三芝鄉長老會的人說。「我是李登輝，中華民國
總統！搞垮國民黨的那個真正的民進黨英雄。得了！讓我進天堂！」
「你看上去有點面熟，」聖彼得說，「但我需要些證明。」
李登輝生氣了！「我是中華民國總統，」他喊道，「讓我進天堂！」
「沒有證明，我不能讓你進去！」聖彼得回答。
「好吧，你說的是要什麼證明啊？」被激怒的李登輝問道。
「例如，」聖彼得回憶道，「我記得莫札特到的時候，我們給了他一架
鋼琴，十分鐘之內，他寫出一首美麗的獨奏樂曲。」
聖彼得繼續說：「畢卡索來這的時候，我們給了他一枝畫筆，一些油彩，
一張畫布，他馬上就給我們畫了一張漂亮的畫，我們馬上知道他是畢卡索，
於是讓他進了天堂。....」
李登輝迷惘地看著聖彼得說：「莫札特跟畢卡索？他們是誰？」
聖彼得趕緊用大拇指向身後一指，「你的確是李登輝，好啦，請進去吧！」

幾個七．八歲的小男孩決定湊錢買玩具。七湊八湊之下湊了四塊錢美金。
: 「四塊錢可以買什麼呢？」其中一個問道。
: 「我想我們可以去買衛生棉!」另一位回答道。
: 「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他。
: 「我也不太清楚。不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，
自由快樂沒煩惱 !」
上生物課時，盡職的老師正在認真的形容非洲野豬的樣子，但是，許多學生因不感興趣而打起瞌睡，於是，老師拍打著黑板，大聲喝道：「喂，你們要看我啊! 不看我，怎麼知道非洲野豬到底長什麼樣子？」

法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您
認識的。」
「原來是你 !」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」

一個大胖子去健身中心說要減肥店長說要收一萬元可減五公斤
他想好阿!!試試看!!店長找了個美女在他面前說!!
你只要追到他!她就是你的!!
他就拼命追呀!!!!終於...沒追到!!但真減了五公斤!!
他想!!我還要減更多!!店長說收二萬元讓你減十公斤!!
店長找了十個美女在他面前說你只要追到一個!!她就是你的了!!
他想總有一個"跛腳"的會被他追上吧!!!
於是又努力追呀!!!終於..還是沒追到!!但又減了十公斤!!
他想!!要再多減一些!!!店長說!!!好這次讓你減二十公斤!!!
他正樂的時後!!店長說!!前面這隻母猩猩!!!
你若讓牠追到!!你就是牠的了!!

話說有對新婚夫婦, 兩人均任教職.
有天先生因公出差一個禮拜, 在外地極度思念他太太, 便傳真一封信到學校
: "我在這裡ＯＯＯ, 妳在那裡ＯＸＯ"
太太看了, 百思不解, 就請教旁邊的老師們:
國文老師:我在這裡圈圈圈，妳在那裡圈叉圈。...不瞭!!
數學老師:我在這裡零零零，妳在那裡零乘零。...無解!!
英文老師:我在這裡ｏｏｏ，妳在那裡ｏｘｏ。 (English)
化學老師:我在這裡氧氧氧，妳在那裡氧不氧。...得!!!!

學生:教授,我認為我這一科成績不該得零分
教授(沈思片刻):的確,我也有同感,只可惜學校規定分數沒有負的.

有時你可以在夜市聽到老闆對客人說:「小姐,妳的屁股要不要辣?」

女孩子若依外表可約略區分成四個等級
第一級: 美麗
第二級: 可愛
第三級: 妳媽媽人真好
第四級: 妳媽媽人真壞
妳媽媽人真好的意思是妳長得這麼難看妳媽還把妳養這麼大
妳媽媽人真壞的意思是妳長得這麼難看妳媽還把妳放出來嚇人

有鑑於近日治安不良，某位老師出了個題目要學生報告。小連左思右想寫不出來
於是回家請教父親. 小連：爸！我要寫一篇有關政治的報告，可不可以提供一下意見？
父親：好阿！就以我們家做例子：我在外賺錢，所以稱為「財團」；
你媽使用金錢稱為「政府」；我們養育你。所以你稱為「老百姓」；
你哥又兇又狠，常欺負你，所以稱為「壞人」；你哥的女友很乖叫做
「好人」；女傭叫做「勞工」；你剛出生的弟弟叫做「我們的未來」。
這樣懂了嗎？
小連：我想我懂了
晚上，小連的弟弟大哭，小連起身探視。看見弟弟便便在尿布裡。於是
到父母房裡，看見媽媽在睡覺，怎麼叫都叫不醒。於是到女傭房裡，聽見
爸爸正和女傭做愛做的事，不理他敲門。無奈的走到哥哥房外，又聽見哥
哥和他女友也在做愛做的事，也不理他。小連只好默默的走回屋裡睡覺。
第二天小連在報告裡寫著：當財團欺負勞工、壞人欺負好人時，政府在睡
覺、老百姓被漠視，而我們的未來在大便裡.........

一位婦人申請離婚,向法官投訴:我丈夫已經十五年沒對我說話
真的嗎? 法官問
是的,法官,我根本沒機會插嘴丈夫回答

二次世界大戰時,有四位分別是德國'日本'英國與中國的科學家搭同一架飛機從戰區
撤離,飛機因為故障,機長要求把行李丟下,以減輕重量,四人照辦了,
但過了一會兒機長又說:還是太重,必須犧牲一人,於是日本人就大叫一聲:日本帝國
萬歲...就跳下去了
再過一會兒機長又說:又壞了一個推進器..請再犧牲一人吧
於是德國人就大喊一聲:希特勒萬歲...就跳下去了
又飛了一會兒,機長回頭說:你們知道我要說什麼吧...英國人和中國人互望了一會兒,
中國人終於開口說:中華民國萬歲.........就一腳把英國人踢下去了

某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問,途中總統突發奇想, 說我把一張百元鈔票
丟下去讓撿到的人樂一下好不好,財政部長說那丟兩張五十元, 讓兩人了嘛.國務卿說
那換成一元鈔讓更多人樂多好,
機師回頭說:總統先生您為什麼不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢??

A君:妳長得真不錯"
B女:謝謝!
A君:我的意思是"妳長得真的不是妳的錯"

美國國防部地下司令部二兵報告長官,雷達上出現中共長征三號火箭升空加速中!
預計飛彈目標區為......本司令部!!
上校:馬上啟動攔截系統! 此時電腦螢幕上一片漆黑...
上校:搞什麼鬼!
二兵:報告長官,因為這軟體是微軟出的三十天試用版,又尚未註冊,所以...必須請微軟
派人來註銷密碼!
上校:快打電話!
剛掛斷,入口處就出現西裝比挺.戴圓邊眼鏡的必蓋死.他馬上進行註冊.結果螢幕出現
一個小丑在跳舞.
上校:你在幹啥!?
必蓋死:長官,這是本公司附贈的螢幕保護程式.
上校:要怎模解除?快!
必蓋死微笑道:只要將滑鼠搖一搖就行了.
螢幕果然恢復正常.
二兵:報告長官,攔截系統開始動作,叛國者飛彈升空!
大家正鬆了一口氣
必蓋死:長官,請問最近的出口在哪裡?
問完,他馬上以最快速度收拾好,並跑向出口處.
上校笑道:緊張什麼?
必蓋死頭也不回答道長官,我剛才註冊時發現你們的軟體是Beta3測試版!!!
上校和二兵臉色發青,看著雷達幕上兩個光點交錯而過...

A: 李登輝的外號為什麼叫IBM?
B: 國際大嘴巴是也(International Big Mouth)
C: 那他的太太為什麼叫BMW?
B: Big Mouth's Wife!

不能嫁的男人 :
1. 送報生 : 因為他一到門口就丟 !
2. 收水電 : 因為他二個月才要一次 !
3. 男編輯 : 因為他一見面就要稿 !
4. 牙醫師 : 因為他一見面就要妳張開嘴巴 !

不能娶的女人:
1. 車掌小姐 : 她總是要你再進去一點!
2. 女老師 : 她常常會不滿意 , 要你再做一次 !
3. 護士小姐 : 他常說 : 把褲子脫下來 !
4. 空中小姐 : 她總在上面 !
5. 售票員 : 她總是說 : 別急 , 要排隊喔 !
6. 電梯小姐 : 她一開口便是說 : 先生 , 要上嗎 ?
7. 女記者 : 她一見面總是不給稿 .

甲女跟乙女在閒聊,甲女說:"我非常注重避孕的事".
乙女說:"可是你丈夫不是已經結紮過了嗎?"
甲女回答:"所以我才要更小心避孕呀!"

有一輛車走在我們的前面,它的車牌寫著 SPP-945
譯:俗蹦蹦.....就是我....哈哈..(台語)

你沒看過有人在看過一個美女的車牌後猛搖頭說：實在太貴了！
因為她的車牌號碼是：QK-5000

有一個人買了一部新車，可是沒多久車身就被刮了很多傷痕，
他只好自認倒楣重新烤漆，可是沒過幾天又被刮了，
他終於忍不住向朋友抱怨這事情，那位朋友也覺得很疑惑，
後來看過了他的車才明瞭........
原來他的車牌號碼是......GY-0857......
哈！哈！機歪-你爸有錢.........
難怪一直被刮

以下是真實的故事來自真實的人。它門是抄自汽車保險公司的意外記錄表。
1. 那個路人因為不知到應該往哪走，所以我才衝向他去
2. 在我開車回家的路上，我不小心回錯家而撞上一棵我家沒有的樹
3. 我看到一個悲痛表情的人慢慢從我的車子彈開
4. 這次車禍的非直接因素是一個小孩和一個大嘴巴
5. 我在路口撞上一台從對面過來的靜止卡車
6. 一個路人撞了我之後然後再躲到我的車底下去
7. 因為路上到處都是人，我必須閃躲幾次然後才撞上他
8. 我來不及煞車而撞上迎面過來的車子，然後對方的駕駛員和乘客趕緊離
開車子負傷度假去了
9. 因為我只是想殺一隻蒼蠅我才會撞上電線竿
10. 在我買完東西回家的路上，我發現那個障礙牌突然跳了起來擋住了我的視線
11. 當另外一台車想撞我的時後，它沒有給我任何警告訊號
12. 當我開到路口時，我突然發現一個前所未有的路牌，我才會無法避免這次的意外
13. 我以合法停車的方式碰到我後面的車子
14. 一輛隱形車突然出現在我的面前，撞了我之後然後又消失了
15. 我以為我的窗戶是開的，但是當我把手伸至窗戶外時才發現它是關的
16. 那電線桿以很快的速度衝向我，當它碰到車頭時我曾試著去閃避它，但已來不及

把親親小女友6.0版昇級到老婆大人1.0l版的痛苦

去年我有一個朋友從GirlFriend6.0升級到Wife1.0，但是不久後他發現這個
程式吃掉系統的大部分資源，以致於無法執行其他的程式；同時也注意到，
這個Wife1.0將會衍生出許多childprocess，會進一步的消耗掉其他可利用的
系統資源。雖然其他使用者都曾經告訴他，由於人性，這種情形是可預期發生
的，但Wife1.0的產品說明書並沒有提到這些特殊的現象。
不只如此，Wife1.0會自己安裝軟體，例如：它會使系統在一開始的時候就執
行Wife1.0，如此它才可以監視所有系統的活動，我的朋友也發現一些應用
程式，例如：PokerNight10.3、Beerbash2.5、PubNight7.0已經不能再執行，
這是這套Wife1.0系統程式相容性太差啦！有人使用的Extra-Wife1.0不但能
夠同時使用PokerNight，Beerbash，PubNight等等系列程式，甚至於系統
本身副屬應用軟體還有MJnigjt，DancingNight，酷吧！可惜這套Extra Wife
程式因為開發公司規模太小，程式普及率甚低就是了。
聽說還有人用過Super wife系統，可外掛Wife exchange網路系統，讓你的
Wife1.0天天有新的面貌。可是據Wife exchange的使用者表示，exchange程式
穩定度不高，常常使你本身的Super wife系統受損甚至掛掉；再者exchange程
式易被侵入，且易於攜帶病毒進入系統，故相當不推薦使用Super Wife。雖
然這些程式以前都跑的很好，但現在只要一執行就會使系統當機。
在安裝的時候，Wife1.0會自動安裝一些使用者不想要的Plug-Ins，例如：
Mother In-Low55.、Brother In-Low Beta測試版，影響所及，使得系統的效率
一天比一天差。Plug-in掛太多了系統當然會效率極差，問題是使用了
Wife1.0以後，要期待他不自動安裝plug-in幾乎是不可能的事情！
他希望在即將到來的Wife2.0能有下列特點：
：新增"不要再來煩我了!!"按鈕。
：新增"最小化"按鈕。
：新增可"反安裝"特點...隨時都可以在不損失系統資源的前提下uninstall Wife2.0。
：新增"網路驅動選項"...允許使用者經由網路充份使用到系統的"硬體"。
：嗯.....還有一個重要功能：Wife2.0必須完全相容於前一版本Wife1.0所
產生的重要群組Children group1.0或提供其轉換程式。除非你的Wife1.0uninstall
已經完全消除此群組。否則此群組將嚴重影響Wife2.0的系統功能。如果還能
新增Mem clear功能當然更好就是了。
我自己則決定要避開這些與Wife1.0有關的頭痛問題，所以我繼續使用
GirlFriend2.0，但即使是這樣，我還是發現了很多問題。很明顯的，你無法把
GirlFriend2.0安裝在GirlFriend1.0之上，你必須先uninstall GirlFriend1.0，其
他使用者說這是一個存在很久的bug，你應該知道該解決了這樣一個stupid的
bug，但沒有...另外一個情況更糟的是...GirlFriend1.0的反安裝程式執行的並不
完全，總是會在系統裡殘留一些不需要的使用記錄...GirlFriend的所有版本都會
不斷的出現煩人的訊息來告訴你升級至Wife1.0的好處。
前一陣子聽說新竹有某名校一位曾姓博士研究生發明了Girl Friend各版本程式
之相容轉換程式，可讓不同版本之Girl Friend同時在同一個硬體上執行，且運
作正常而順利，不過後來發現此曾姓博士研究生之發明有許多嚴重的bugs：
G F2.0和3.0同時執行時可以順利運作一小段工作時間，但是一旦將G F4.0
再灌上去的時候，2.0和3.0主程式會同時自動kickout4.0程式主檔。再者，
如果設定自動關機時間，則在關機前G F2.0和3.0會出現相衝的狀況，嚴重時
將會出現3.0系統自動銷毀2.0系統，甚至於把存放該系統的磁區破壞，避免
2. 0系統獨佔硬體操作權。而曾姓博士研究生因在該名校實驗室中嘗試此種系
3. 統共存的試驗，而造成該名校重大損失，故被開除學籍，以示效尤。不過不幸
4. 中的大幸是似乎未損及他系統中的Girl Friend1.0版，至於後序發展如何，則
5. 不為人知。在此也提醒各位喜歡更換不同版本Girl Friend系統的愛用者，千
6. 萬不要嘗試將不同版本G F在同一個硬體上同時驅動，以免造成不必要的損失！
Wife1.0有未公開的祕密，如果你試著要在未uninstallWife1.0的情況下安裝情婦
1. 1，Wife1.0將會刪除掉你系統的金錢檔案，直到你把情婦1.1uninstall後才會
2. 還原，但是一旦你的金錢檔案被刪除，情婦1.1將會拒絕安裝，除非你有足夠的
3. 系統資源。
Bug解決方案******
為了避免掉上述的bug，你可以設法把情婦1.1安裝在不同的系統，並且不要執行
任何的檔案傳輸程式，例如LapLink6.0。此外，要小心謹防類似的共享攜帶病毒
以致影響到Wife1.0。另外一個解決方案是經由UseNet服務提供的一個匿名的名
字在UseNet上執行，但是要在提醒一次，千萬要小心病毒有可能從UseNet上
DownLoad下來！
再度提醒：即使在系統資源充足的情況下，最好不要同時執行Wife系統和所謂的
情婦1.0程式。而且情婦1.0和2.0，3.0版本也不要同時安裝。安裝此類程式，
系統的安全性以及firewall一定要顧好.....慘例：某著名政府單位黃姓程式使用者，
在uninstall Wife1.0以後，又成功處理Child group群組相容性問題，認為其系統穩
定且資源非常充足，便安裝情婦程式Bao Bao1.1，1.2，1.3，未料Bao Bao程式
之間竟然啟動自動的程式傳輸，且發生排程程式的錯誤，更嚴重的是Bao Bao1.2
程式有如病毒發作，不斷將系統中個人資料以及Log in/Log out記錄透過Media net
內建傳輸管道不斷傳出，導致已經Uninstall的Bao Bao1.1x版殘餘程式也開始執
行相同動作，使得此位黃姓Bao Bao程式愛用者成為此系列程式最大的受害者，而
更因此，此員因洩漏'國家機密'而遭降職！
結語：
Girl Friend系統固然不是很好用，但起碼比沒有系統用好一點，如果受不了了，就
乖乖的去升級Wife1.0系統吧，反正若覺得1.0不合用還有2.0，3.0等著你升級。
最後還不行？推薦你使用最新的系統：Monk1.0保證可用，只是功能陽春，用起
來沒啥樂趣就是了！喔對了，市面上有一種爛爛的仿冒程式叫做UFO Club
Monk1.0，千萬別去買。上次連預定的3/25UFO club舉辦的GOD in UFO party都
放大家鴿子了，可見其系統好也不到哪兒去！

Yesterday, scientists for Health Canada suggested that men should take a look
at their beer consumption, considering the results of a recent analysis that revealed
the presence of female hormones in beer. The theory is that drinking beer makes
men turn into women.
To test the finding, 100 men were fed 6 pints of beer each. It was then observed
that 100% of the men gained weight, talked excessively without making sense,
became overly emotional, couldn't drive, failed to think rationally, argued over nothing,
and refused to apologize when wrong.
No further testing is planned.

Dear Dad,
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and
$tudying very hard. With all my $tuff, I $imply can`t
think of anything I need, $o if you would like, you can
ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
Love,
Your $on

The Reply:
Dear Son,
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy
are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do
NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble
task, and you can never study eNOugh.

Love,
Dad

There's a blonde, a brunette, and a redhead traveling through
the desert when their car suddenly stalls. They all get out
of the car and, upon realizing that it's not going to start,
they each take one thing from the car. The brunette takes a
bottle of water, the redhead takes a bag of food with her,
and the blonde takes the car door.
They begin to walk through the desert, and soon stop to rest.
At this point the blonde and the brunette turn to the redhead
and ask her why she brought the food. She replies, "Well, in
case I get hungry I'll have something to eat."
They all think this is pretty reasonable and then the redhead
and the blonde turn to the brunette and ask her why she decided
to bring water. The brunette replies, "Well, in case I got
thirsty I'll have something to drink." They all decide that's
a good idea, too.
Finally, the brunette and the redhead turn to the blonde and
ask her why on earth she would take the car door. She replies,
"Well, I thought if I got hot I could roll down the window."

A very successful lawyer parked his brand-new Lexus in front
of his office, ready to show it off to his colleagues. As
he got out, a truck passed too close and completely tore off
the door on the driver's side. The lawyer immediately grabbed
his cell phone, dialed 911, and within minutes a policeman
pulled up.
Before the officer had a chance to ask any questions, the lawyer
started screaming hysterically. His Lexus, which he had just
picked up the day before, was now completely ruined and would
never be the same, no matter what the body shop did to it.
When the lawyer finally wound down from his ranting and raving,
the officer shook his head in disgust and disbelief. "I can't
believe how materialistic you lawyers are," he said. "You are so
focused on your possessions that you don't notice anything else."
"How can you say such a thing?" asked the lawyer.
The cop replied, "Don't you know that your left arm is missing
from the elbow down? It must have been torn off when the truck
hit you."
"My God!" screamed the lawyer. "Where's my Rolex?"

A boy was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bent over, picked up the frog and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for a week." The boy took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to the pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you forever and do ANYTHING you want." Again, the boy took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket.
Finally the frog asked, "What is it? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you and do ANYTHING you want. Why won't you kiss me?"
The boy said, "Look, I'm a computer scientist. I don't have time for girlfriends, but a talking frog is really cool."

Mr. Bear and Mr. Rabbit didn't like each other very much. One day, while walking through the woods, they came across a golden frog. They were amazed when the frog talked to them. The golden frog admitted that he didn't often meet anyone, but, when he did, he always gave them six wishes. He told them that they could have three wishes each.
Mr. Bear immediately wished that all the other bears in the forest were females. The frog granted his wish.
Mr. Rabbit, after thinking for a while, wished for a crash helmet. One appeared immediately, and he placed it on his head.
Mr. Bear was amazed at Mr. Rabbit's wish, but carried on with his second wish. He wished that all the bears in the neighboring forests were females as well, and the frog granted his wish.
Mr. Rabbit then wished for a motorcycle. It appeared before him, and he climbed on board and started revving the engine.
Mr. Bear could not believe it and complained that Mr. Rabbit had wasted two wishes that he could have had for himself. Shaking his head, Mr. Bear made his final wish, that all the other bears in the world were females as well, leaving him as the only male bear in the world. The frog replied that it had been done, and they both turned to Mr. Rabbit for his last wish.
Mr. Rabbit revved the engine, thought for a second, then said, "I wish that Mr. Bear was gay!" and rode off as fast as he could!

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